A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
- Maga hülye, hallott már egy 43-as férficipőt ugatni?

Géza bácsi beállít az orvosához január 3.-án tök részegen.
- Géza bátyám, maga nekem azt ígérte, hogy január elsejétől maga új ember lesz!
- Új ember is lettem, de sajnos ez is iszik.

A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a hölgyhöz.
- Ne haragudjon asszonyom, de reggel 6 óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És, ha gondolja tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek angyalom, mint a cövek!

- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
- Uram, ez a tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagynia a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben nem gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja, hogy mi lehet az ön baja?
- Mi?
- Szorítja a fejét a glória!

Egy nő elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr kérem, segítenie kell a férjemen! Egy pár hónapja azt gondolja magáról, hogy ő egy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot és füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem számít! Megnyerte az utolsó 3 pénzdíjas versenyét.

Egy fiatalasszony terhességi vizsgálatra megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen semmit asszonyom, csak menjen haza.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és akkor már ki tudja betűzni: Kérem jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
- Alkoholizál?
- Egy kortyot sem iszom soha.
- Dohányzik?
- Soha nem gyújtottam rá?
- Talán nem étkezik egészségesen?
- Dehogynem. Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
- Szerelem, nők?
- Nem igazán érdekelnek...
- Akkor sejtem már, mi lehet a baja. A glória szorítja a fejét.

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

- Doktor Úr! Tudom, hogy gyógyíthatatlan beteg vagyok, ezért kérem, legyen velem őszinte. Tudom, hogy hamarosan meg fogok halni. Mennyi időm maradt még? Kérem az igazat, ha lehet. Mennyi van hátra? Ugye kevés?
- Nézze, olvasta maga a Háború és békét?
- Nem.
- Na, akkor ne is kezdjen hozzá!