Egy 200 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz kivizsgálásra.

- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig.
Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, végül megszólalt:

- Asszonyom kérem fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási pontom!

Újságíró riportot készít az elmegyógyintézetben. Azt kérdi az orvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amivel bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez nagyon egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzza a dugót a kádból.

A falu orvosa iszonyatos sebességgel végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess!- figyelmezteti a felesége- mert megállít a rendőr!

- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Felirat egy magánrendelő ajtóján:

''Nem iszom virágot és csokoládét!''

Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy a csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve...
– Valószínűleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mivel ez egy női csontváz.

A beteg elmegy a fülészetre, és panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.
- Azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.
Az orvos ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.
- És mondja doki, ettől most jobban fogok hallani? - kérdi reménykedve.
- A hallása nem lesz jobb, de hangosabban fog köhögni.

Elmegy egy 160 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

A falusi körzeti orvos elmegy vadászni a helyi társasággal. Hazaérve a felesége kérdezi tőle:
- Nos kedvesem, hogy ment a vadászat?
- Nagyon jól. Van 4 nyulam, 3 fácánom és 2 páciensem.

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 10 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!