Egy 70 éves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy?! - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?!
- Mióta rájött, hogy 2 hónapja fogamzásgátlót szedek...

- Doktor úr, én cukorbeteg vagyok, az asszonynak meg fehérfolyása van, lehet még gyerekünk?

- Az nem, de miért nem csinálnak inkább habcsókot?

- Csak úgy tudok segíteni magán, ha a kezdettől elmesél nekem mindent.
- Rendben! Tehát kezdetben megteremtettem az eget és a földet.

- Üdvözlöm!Uram, önt ma délután sürgősen meg kell műtenünk!
- Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
- Nézze, az igazság az, hogy egyik nem zárja ki a másikat...

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Közben meglátja, hogy a WC ülőke is eléggé kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem.

Egy házaspár az első orvosi vizsgálatra viszi a gyermekét. A gyerekorvos áradozik nekik:
- Milyen gyönyörű ez a kisbaba!
Az anyuka azt feleli:
- Ugyan, doktor úr, biztos minden gyereknek ezt szokta mondani!
- Nem, csak amelyik tényleg szép. - mondja a doki.
- És azoknak, akik nem szépek?
- Nekik azt mondom: "Nahát, ez a kisgyerek, hogy hasonlít a szüleire!"

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Uram, legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Egy fickó elmegy az orvoshoz és így panaszkodik:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Legközelebb tartsa meg magának az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem jól megharapta a farkamat, a szekrényből pedig föltartott kézzel előjött egy pucér pasi!

Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra. A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol. Az ápoló udvariasan figyelmezteti:
- Doktor úr, a lázmérővel nem fogja tudni aláírni.
- Tényleg! - mondja az orvos - De, akkor vajon hová dugtam a tollamat?

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és
szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.