Szabó a pszichológusnál járt.
- Doktor úr! Már egy hete minden éjjel visszatér egy rémálom.
- Mondja el nyugodtan.
- Egy ajtó előtt állok, melyen néhány betű is van.
Aztán elkezdem nyomni, tolni, taszítani, de csak nem tudom kinyitni.
- És mi áll az ajtón? - kérdi a pszichológus.
- Húzni!

Gyermekorvosi vizsgálat:
– Dávidka, mutasd szépen a nyelved! – szól az orvos.
– Nem mutatom!
– De hát miért nem?
– Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte...

Reumatológus orvos várószobájában ülnek a betegek. Egyszer csak szólítják a következőt. Nagy nehezen feláll egy idősebb úr, és görnyedve betámolyog az orvoshoz.
2 perc múlva egyenes derékkal jön ki. Az egyik beteg felkiált:
- Csoda történt! Az imént még fel se tudott egyenesedni, most meg milyen peckesen jött ki!
Erre az öreg pirulva:
- Egy fenét csoda! Csak kiszedte a nyakkendőmet a nadrágom zippzárjából!

...és ilyen sötét foltokkal van tele majdnem az egész testem.
- Értem. Nos, fürödjön le és eltűnnek.
- Biztos ez?
- Igen, ez bevált módszer a kosz ellen.

Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális-e vagy sem?
- Ez pofonegyszerű! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
- Például?
- Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette. Vajon hányadik útján?
- Hm... Én sosem voltam járatos a történelemben.

Középkorú férfi a doktornál.
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam, képzelje a családom elmegyógyintézetbe akar záratni!
- De hát miért?
- Fogalmam sincs. Ja, tán azért, mert szeretem a szilvás gombócot.
- Ugyan már! Ez nem lehet indok! Én is nagyon szeretem a szilvás gombócot. - nyugtatja a doki.
- Igazán?! Ez nagyszerű! - lelkendezik a páciens. -Akkor legyen a vendégem valamelyik este egy kis szilvás gombócra. Ne féljen, jut belőle bőven.
Van az ágyam alatt 2 bőrönddel.

- Doktor úr! Minden egyes étkezéskor az első falatoknál erős égető fájdalmat érzek a torkomban, ami fokozatosan végighalad a nyelőcsövemen is, emellett rossz, keserű ízt is érzek. Tudna valamit javasolni?
- Uram, talán mielőtt enni kezd, vegye ki a szájából az égő cigarettát!

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni.
"Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése. Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem . . . ! "

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Uram, nem ártana, ha néha megfürödne!
- De doktor úr, én naponta fürdök!
- Akkor a vizet kellene néha kicserélni!

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Drágám, ne felejtsd el, hogy ma elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz! A prof persze elfelejti. Megérkezvén tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere megmutatom!