Egy pasi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Puszi."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali négykor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent.
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, ön nagyon csinos, de kérem vegye le rólam a kezét, mert tudja én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."

Egy dülöngélő részeg megszólít egy járókelőt a Körúton.
- Bo... bocsánat... Meg tudná nekem mondani, ho... hol vagyok?
- Kérem, az Erzsébet körút és a Wesselényi utca sarkán...
- Fenébe a részletekkel! Melyik városban?

A színházban az előadás szünetében a jegyszedő észrevesz egy erősen ittas fickót, aki a nézőtéren a széksorok között botladozik. A jegyszedő megszólítja:
- Uram, mutassa csak a jegyét! De hiszen ez az erkélyre szól!
- Mit gondol, honnan estem le ide?

Megy az orosz vonat Szibériába. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára.
- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Jobb!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, bedobtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Egy, a garatra jócskán felöntött alak az újévi ünnepek után dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba. Nagyokat csuklik, majd így szól:
- Hölgyeim, ikreim születtek!
- Uram, miért mondja hogy hölgyeim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.
- Hű, az áldóját, akkor hazasietek, hátha nem is ikrek!

- Na, gyere már át!
- Nem megyek, nincs kedvem.Hagyjál!
- De, van sok pia!
- Úton vagyok:)

Egy részeg pasast bevisznek a rendőrőrsre.
- Uram, hol lakik? - kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
- Ne... ne... nem tudom.
- Hogy hívják?
- Fo... fogalmam sincs - mondja a részeg pasi.
- Most akkor mit csináljak magával?
- Te... tessék fe... felolvasni a te... telefonkönyvet,
és ha a ne... nevemhez ér, majd fö... fölemelem a kezem.