Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy nagyon csinos rendőrnő:
- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:

- Érted akár tízezret is adnék, de mióta hordtok egyenruhát?

- Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Köszi a tippet, ezt kipróbálom...
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben...
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Széll Kálmán tér következik..."

1. Télen azért isznak az emberek, hogy ne fázzanak.
Nyáron pedig ünnepelik, hogy nincs hideg!

2. Két eset van amikor iszok!
Ha éppen születésnapom van, és ha éppen nincs!

3. A templom közel van, de nagyon csúszik az út.
A kocsma jóval messzebb van, de majd óvatosan lépkedem.

Egy össze-vissza vert, bedagadt arcú fickó támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:
- Elnézést barátom, de ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
- Isten ments! Onnan jövök.

- Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit...
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
- Melyiken?

Egy dülöngélő részeg megszólít egy járókelőt a Körúton.
- Bo... bocsánat... Meg tudná nekem mondani, ho... hol vagyok?
- Kérem, az Erzsébet körút és a Wesselényi utca sarkán...
- Fenébe a részletekkel! Melyik városban?

Egy részeg pasi a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr és megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Igen, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég a villany!

Két atom részeg fickó megy hazafelé, az egyik elesik, bele az árokba:
- Hé cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra már nem vagyok képes haver, de ha akarod melléd fekhetek...

Két részeg fickó beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Oké, ezt kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".