- Te figyu, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?!

Hajnal fél 6-kor támolyog haza egy férfi részegen, az arcán rúzsfoltok. A felesége rátámad:
- Feltételezem, hogy jó okod van rá, hogy ilyenkor jössz haza!
- Igen. - csuklik egyet az ember - A reggeli.

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, én artista vagyok.
- Igen? Akkor mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- Haver, de jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

- Hölgyem a maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva !

Jókedvűen, kissé kapatosan ér haza
a férj.
- Ne haragudj, drágám - dadogja ki nagy nehezen -, együtt voltam a
barátaimmal és versenyt ittunk.
- Azt látom. És ki volt a második?

Egy nő bejelenti a rendőrségen, hogy a férje 2 napja eltűnt. Kérdezi tőle a rendőr:
- Asszonyom, van a férjének valami különleges ismertetőjegye?
- Még nincs, de ha előkerül lesz!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nagy nehezen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Hét éve elváltam tőle, azóta egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!

- Ez nagyon furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

Késő éjjel érkezik haza a férj, s mentegetőzve mondja a feleségének:
- Ne haragudj rám drágám, de támadás áldozata lettem.
- Tényleg?
- Igen!Borzasztó szomjúság támadt rám...

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Jobb!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!