Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Két fickó egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - ismétli egyikük újra meg újra.
A másik kis idő múlva elveszíti a türelmét:
- Miért akarsz éppen egér lenni?
- Mert a feleségem csak az egértől fél.

Alkoholista pasi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
- Próbálja ki a jógát. - mondja az orvos. Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
Alig egy hét múlva találkoznak.
- Na, bevált a tanácsolt módszer? - érdeklődik az orvos.
- Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!

Egy részeg bemegy a kocsmába, kezében egy pezsgősüveg.
- Kedves vendégsereg, boldog új évet mindenkinek!
- Hülye maga? Májusban új évet köszönt?
- A francba! Mit kapok én otthon??!! Ilyen későn még sose' mentem haza!

Bemegy egy részeg a templomba és meglátja Máriát a karjába a kisdeddel. Megszólal : - a hölgynek egy sherry-t a gyereknek egy őszibarackot.
Megy tovább látja Jézust a kereszten. Az artistának egy sört kérek.
Odamegy a gyóntató fülkéhez, rányitja a papra az ajtót és mondja neki: te meg fejezd be a szarást és szolgáld ki a vendégeket!

- Tehát ön uram azt állítja, hogy nem ivott ma este semmit...
Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezővonal mentén.
- Melyiken?

Egy részeg támaszkodik a hídon a korlátnak, és öklendezik.
Arra megy egy homokos, és megpaskolja a részeg fenekét.
- Helyes, csak kíméljük a kicsikét!

Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót. Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn. Lekiabál a neki:
- Mit csinálsz?
- Próbálok felcipelni egy hordó sört.
- Hagyd csak lent a konyhában!
- Nem lehet, már megittam!

Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek.
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott.
Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt.

Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is.

Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam.

Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer.
És azután egy nagyot fingott.

Dajdajozó, részeg társaság csönget be a lakótelepi lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
- Ön Kovácsné?
- Igen, én vagyok- válaszolja a nő. Miért kérdi?

- Amennyiben ön Kovácsné- csuklik egyet a szóvivő-, akkor legyen szíves, válassza ki közülünk Kovács urat, hogy mehessünk tovább!