Egy öreg néni sétál az utcán két kezében két szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De mégis honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg szurkolók mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, nem mindenki akar fizetni.

A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:

- Pfúj! Mint az állatok!

Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mondja, mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű alkohollal? - kérdezi a bíró.
- Eladtuk...
- És utána mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk!

Éjszaka egy részeg áll négykézláb a lámpaoszlop alatt. Odamegy hozzá egy rendőr és megkérdi tőle:
- Jóember, maga meg mit csinál itt?
- Elvesztettem a kulcsom a parkban, azt keresem!
- De miért itt, miért nem a parkban?
- Mert ott sötét van!

Két részeg fickó beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Oké, ezt kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Megy az orosz vonat Szibériába. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:
- Mi történt?
- Mozdonyt cserélnek.
- Mire?
- Vodkára.
- És akkor hogy fogunk tovább menni?

- Részegen!

A rendőr megállít egy autóst:
- Jó napot!Személyi igazolványt és forgalmit kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól:
- Kérem, fújjon a szondába!
- Nem lehet.
- Ugyan, miért nem?
- Tudja, asztmás vagyok.
- Akkor jöjjön be velem az őrsre, és ott adjon vért!
- Azt sem lehet, uram.
- Ugyan, azt miért nem?
- Mert vérszegény vagyok.
- Jól van, akkor csak szálljon ki a kocsiból és sétáljon végig az egyenes vonalon!
- Sajnálom uram, de azt sem lehet.
- Miért nem?
- Mert iszonyatosan be vagyok rúgva.

Két ivócimbora összetalálkozik:

- Te haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Rendőr megállít egy érdekesen közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Biztos úr az nem fog menni, mert be vagyok rúgva, mint egy állat!

Béla bácsi kitántorog a kocsmából.
Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:
- Húúú, de gyorsan hazaértem !