Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved.
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
- Azannyát! Eljött a Feltámadás ideje, és én vagyok az első!

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre,
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...

Bemegy egy paraszt a kocsmába, a hóna alatt egy rádióval. Két fickó meglátja, és elhatározza, hogy leitatva az új vendéget megszerzik ingyen a rádiót:
Meghívják hát magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat...
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb... Kicsit még lejjebb visszük az árat...
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már részeg parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, úgyhogy most inkább megyek haza...

Egy öreg néni sétál az utcán két kezében két szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De mégis honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg szurkolók mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, nem mindenki akar fizetni.

Egy részeg pasi a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr és megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Igen, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég a villany!

Egy össze-vissza vert, bedagadt arcú fickó támolyog a Körúton. Egy járókelő megszólítja:
- Elnézést barátom, de ha nem érzi jól magát, én szívesen hazakísérem.
- Isten ments! Onnan jövök.

Egy kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Pali bácsi még részegen, fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Pali bá, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Pali bácsi borízű hangon válaszol:
- Mert nem volt annyi pénzem!

Egy fickó reggel a fogdán ébred, és így morfondírozik:
- Hallgatnom kellett volna a többiekre tegnap este, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda...

Az ivócimborák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van!

Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mondja, mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű alkohollal? - kérdezi a bíró.
- Eladtuk...
- És utána mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk!