Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.

Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után!

Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mondja, mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű alkohollal? - kérdezi a bíró.
- Eladtuk...
- És utána mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk!

Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál ember?!
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa, meg sziréna is.

Bemegy egy részeg a templomba és meglátja Máriát a karjába a kisdeddel. Megszólal : - a hölgynek egy sherry-t a gyereknek egy őszibarackot.
Megy tovább látja Jézust a kereszten. Az artistának egy sört kérek.
Odamegy a gyóntató fülkéhez, rányitja a papra az ajtót és mondja neki: te meg fejezd be a szarást és szolgáld ki a vendégeket!

Egyik este egy férfi bement egy bárba. Üldögél a pult mellett, egyszer csak látja, hogy mellette egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdi tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - felelte - Azért mert az én sörömet iszod.

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit csináljak. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:

- Elmondom én neked, hogy kell ezt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...

Két alkoholista megy hazafelé, de az egyik elesik:
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, emelj már fel!
Mire a másik:
- Arra már nem vagyok képes tesó, de ha akarod, melléd fekhetek.

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma este én is berúgok!

A színházban az előadás szünetében a jegyszedő észrevesz egy erősen ittas fickót, aki a nézőtéren a széksorok között botladozik. A jegyszedő megszólítja:
- Uram, mutassa csak a jegyét! De hiszen ez az erkélyre szól!
- Mit gondol, honnan estem le ide?