Igazán szégyellem magamat miattad.
Mára az egész ház tudja, hogy tegnap becsípve jöttél haza.
Férj:
- Drágám, de hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
- Lehet, de azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.

Egyik este egy férfi bement egy bárba. Üldögél a pult mellett, egyszer csak látja, hogy mellette egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdi tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - felelte - Azért mert az én sörömet iszod.

Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót. Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn. Lekiabál a neki:
- Mit csinálsz?
- Próbálok felcipelni egy hordó sört.
- Hagyd csak lent a konyhában!
- Nem lehet, már megittam!

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:

- Gyere utánnam nyugodtan, be van fagyva!

Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége. Ha egy ragadozó üldözőbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsőként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud működni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékű alkoholfogyasztás pusztítja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan először a lassabbját. Ebből adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesítményű agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonyságát.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után!

A harangozó hajnaltájt részegen botorkál hazafelé. Útközben megkérdi a baktert:
- Hé te, nem tudod merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
- Ember!De hiszen te vagy a harangozó!
- Az odáig rendben van, csak azt nem tudom, hogy hol lakom!

- Na, gyere már át!
- Nem megyek, nincs kedvem.Hagyjál!
- De, van sok pia!
- Úton vagyok:)

Rendőr megállít egy érdekesen közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Biztos úr az nem fog menni, mert be vagyok rúgva, mint egy állat!

A részeget igazoltatják a rendőrök:
- Neve? - Kis Herceg.
- Egészen biztos benne?
- Persze. A rókám itt van a sarkon!

Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.