Romák hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak. Körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst az asztalról. Erre megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Mié' pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Mié' te melyiket vetted volna el?
- Én, a legkisebbet!
- Há' ott van előtted, hogy a rák egyen meg!

A kisfiú bemegy az apjához és megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded ezt kisfiam?
- Hát csak azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt, és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

A cigánynak sorozásra kell mennie, de az előző éjszaka jól érezte magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében volt, és össze-vissza harapdálta férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság előtt a cigány meztelenre vetkőzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Miáúú!
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos roma megállítja. A fülkében nincs hely a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két roma közöttük, és a lovaskocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól:
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is?
- De jó hogy magához tért, jöjjön gyorsan segítsen, mert kettő már kikelt!

Egy BKV ellenőr megállítja a cigányt és kéri tőle a jegyét. Mire a roma:
- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
- Itt az igazolványom, nézd meg!
A roma nézegeti, majd megszólal:
- Hát ilyet én is tudok csinálni...

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen naaagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

Gazsi árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember, és megkérdi tőle:
- Mennyiért adja az órát?
- Tízezerért.
Az ember nézi, nézi az órát, majd gondol egyet, felkapja és elszalad vele.
Mire Gazsi:
- Az anyját, ez elvitte beszerzési áron!

A cigány biztosítást köt a házára, majd pár hét múlva bejelenti, hogy betörtek hozzá. Ki is mennek biztosítótól, aztán kérdik:
- Szóval mit is vittek el a lakásból pontosan ?
Mire a cigány:
- Hát egy színes tévét, egy számítógépet, egy hifi-tornyot, egy ...
- Álljon meg a menet ember! - szól közbe a biztosítós.
- Ebben a házban nincs is konnektor!
- Ja, igen. - mondja a cigány.
- És az aggregátort !

Megy a roma az egész családdal egy kis segélyért.
- Te gazsi, ezt a sok rajkot mindet te csináltad?
-Dehooogy! A naggyát én, az apraját meg a nagyja!