Gazsi és a polgármester egymás mellett építenek két nagyjából egyforma kinézetű ingatlant. Amikor elkészülnek a pecók Gazsi megszólal:
- Polgármester úr, azért azt remélem tudja, hogy én házam mégiscsak többet ér, mint a magáé.
A polgármester nagyot néz, mire amaz folytatja:
- Tudja miért?!Mert az én szomszédomban nem cigány lakik...

Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok a másikban magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a mentő, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem foglalkoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- Hééé, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a színeket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...

Orsós panaszkodik a komájának:
- Képzeld, meghalt a nagybátyám, de nem vagyok képes felvenni az örökségét.
- Hogyhogy?
- Egy negyvenes cipőt hagyott rám, az én lábam meg negyvenötös!

A rendőr este megállít két rossz arcú embert, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok...
- Rendben, mehetnek.
Elindul a 2 csávó, erre megszólal az egyikük:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

Két roma utazik szekérrel. Egyszer csak a fejük felett elhúznak a francia légierő vadászgépei.
- Nézd csak, komám - kiált föl az egyik cigány. - Mirázs!
Mire a társa:
- Mi rázs, mi rázs?! Hát a sekér!

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.
Kérdezi is a házigazdát:
- Te, Gazsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen naaagy szex!
Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.
Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

Egy cigány és egy paraszt ember egymás mellet horgásznak egy tónál. A paraszt hatalmas halakat fog, a cigánynak semmi sem akad a horgára, ami nagyon bosszantja. Egyszer csak a cigány ki fog egy aranyhalat. Így szól az aranyhal:
- Ó te cigány, dobj vissza kérlek! Teljesítem 3 kívánságodat.
- Nem engedlek én el. Legalább ennyit egyek ma!
A paraszt hallja ezt és így szól:
- Engedd el cigány, adok én érte neked 2 nagy halat.
A cigány megörült, gyorsan visszadobta az az aranyhalat. Visszajön a kis hal és így szól:
- Na te cigány, mivel visszaengedtél, ezért teljesítem 3 kívánságodat, de amit kérsz abból a parasztnak kettő lesz.
Örül a cigány:
- Legyen egy szekér aranyam!
Úgy is lett. Neki egy szekér, de a parasztnak kettő.
- Legyen egy palotám!
Hát a parasztnak kétszer akkora palotája lett.
Nagyon bosszantotta a cigányt a dolog. Ezt mégsem tűrheti. Gondolja, most jól kitol a paraszttal:
- Na halacska, vakuljak meg az egyik szememre!

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista nő napozik. Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után :
- Hát akkor legyél intimbetét!