A skót bemegy a patikába:
- Üdvözlöm, tudna valami hatásos szert adni nekem fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
- Köszönöm, akkor visszajövök később, megvárom amíg a többi is fájni fog...

Kubában egy skót üldögél egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik. A pincér utánakiált:
- Hé ember, fizetni meg ki fog?
- Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
- Ja, akkor rendben van! - mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul. A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot. Megissza és már indul is ki a bárból. Utánaszól a pincér:
- Hé, maga! Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
- Elnézést, Castro seregéből jöttem!
- Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
- Psszt! Titkosszolgálat!

Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement-e egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

- Miért tolatva megy a skót a McDrive-ba?
- Hogy a barátnője felől legyen a fizetőablak.

A skót papot kérdi az egyik hívő:
- Tisztelendő úr, meglett a kabátja, amit a múltkor elloptak Öntől?
- Részben igen...
- Ezt hogy érti?!
- A gombjait vasárnap megtaláltam mise után a perselyben.

Két skót ül a téren, a padon. Azt mondja az egyik:

- Te, Johnny, kínálj már meg egy cigarettával!
- Nincsen nálam - feleli a másik.
- Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból.
De holnap megadod!

Egy skót fickó felhívja a szextelefont. Egy női hang megszólal:
- Neked mindent megteszek.
Mire a skót:
- Akkor hívjál vissza!

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd odaszól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel válaszol: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
- És hála Istennek, úszni sem.

- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel 10 penny, anélkül 6.
- Rendben - mondja a skót -, akkor kérnék egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.