Nagy hó van. Egy szőke nő fél órája követ egy hókotrót a kocsijával. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
- A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót.
- Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, inkább lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba 6 csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
- Igen, azt hiszem 6 csésze pont elfér benne.
- Ó hát, ez remek! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Az egyszeri szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A, A gólya B, A fecske C, A kakukk D, A rigó.
A szöszi gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából hívom. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!

Két szöszi beszélget a buszmegállóban:
- Te melyik busszal mész?
- Én a hármassal! Te?
- Én az egyessel!
- Nézd, itt jön a harmincegyes! Szuper, ez mindkettőnknek jó!

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy a szintén szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- Nyolc tekercset.
A szőke végez a munkával, de 2 tekercs tapéta megmaradt neki. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs megmaradt.
- Nahát! Nekem is.

Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel - legyen az akár élő, akár halott - ki lenne az?
Rövid gondolkodás után megszületik a válasz:
- Az élő...

Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a túrista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
- Mit mondott neki, uram?
- Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!

Egy szöszi gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton. Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd véletlenül úgy felejti.
Kis idő múlva az oktató így szól:
- Ideje lenne már bevenni!
Mire a szöszi megszeppenve kérdezi:
- Na, de kérem! Ilyen forgalmas helyen?

Jogsit próbál szerezni a szőke nő, de vezetésből meghúzzák.

Ugyancsak szőke barátnője kérdezi tőle:
- De miért húztak meg?
- Hát hallod, nem is tudom, épp a körforgalomhoz értünk, ki volt írva, hogy 30.Én köröztem 30-szor, mégis meghúztak...

Mire a barátnője:

- Te és nem lehet, hogy mégsem 30-szor köröztél, hanem csak 29-szer?

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül lever egy vázát. A teremőr odaszól neki:
- Hölgyem, maga normális?! Egy 900 éves vázát tört össze!
Erre a szöszi:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...