Egy fiatal katona kérdezi a társától:
- Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot?
- Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan három üveg sört.
- A sör ilyen jó folttisztító?
- Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.

Az öreg macska mondja a fiatalnak:
- Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj.
Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és lecsúszik. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, lecsúszik, és ő is elkezd lógni. Lóg 5 percet, negyed órát, majd megszólal:
- Apám, én még 2 percet kefélek, aztán hazamegyek!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yessss!!!

Egy csernobili kisfiú bemegy a cukrászdába, s megkérdi:
- Csókolom, finom a fagyi?
- Persze, olyan finom hogy megnyalod utána mind a tizenhat ujjadat!

- Mi az abszolút vagányság?
- Amikor a csiga bedől a kanyarban.
- Még nagyobb vagányság?
- Csikorog hozzá!

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, és csodálkozva látja, hogy egy majom
is van a lakásban.
A majmot a barátnő Bélától kapta pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott.
- De cukiiii! Kitől vaaan?
- A Bélától.
- Nem védekezteteeeek?

- Mikor megszületek, fekete vagyok.
- Mikor felébredek, fekete vagyok.
- Mikor lesülök a napon, fekete vagyok.
- Mikor fázom: fekete vagyok.
- Mikor meghalok: fekete vagyok.

- DE TE!
- Mikor megszületsz, rózsaszín vagy.
- Mikor felébredsz, fehér vagy.
- Mikor rosszul vagy, zöld vagy.
- Mikor lesülsz a napon, piros vagy.
- Mikor fázol, kék vagy.
- Mikor meghalsz, lila vagy.
- És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be? Akkor bemegyek.

Egy ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mi a francot csinálsz? - kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok...

Smirgli vesz egy szép sárga kanárit.
A madár teljesen szabadon él a lakásban, vígan fütyörészik, és a konyhaszekrény szélén alszik éjszakánként.
Egy reggel Smirgliné sírva rázza fel álmából a férjét.
- Ébredj drágám, szörnyű dolog történt! Az éjjel valaki megölte a kanárit, csupa vér a konyhaasztal. Nem láttál a konyhában macskát, mikor hazajöttél?
- Nem drágám - ásít a férj. - Csak egy percig voltam a konyhában, amíg kicsavartam a citromot a limonádéhoz.