Pistike kérdezi anyukáját:

- Mondd anyu, mi az a szőrös Manci néni lába között?
- Miért kisfiam, láttál ott valamit?
- Igen, olyan volt mint egy kis cica.
- Hát, biztos oda bújt melegedni.
- Érdekes, de a cica éppen az ölemben duruzsolt.

- Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett.

- Áhá, most már értem! Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni,és visszavinni ketrecébe, ugye?

Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Elnézést asszonyom, de ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Nem tudja véletlenül, hogy ki itta meg a konyakomat?
- Én! Előre megmondtam magának, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

7 évvel később: (olvasd alulról felfelé)

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány Gazsi a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még csak nem is loptam.
- Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz!

3 hónap tengeri út után kiköt a hajó Marseilleben. A matrózok rohannak a nyilvános házakba, de az egyik, amikor beront és nőt kér, a madame csak ingatja a fejét!
Hej, fiam, szombat este van, ilyenkor már a legcsúnyábbak is elkelnek valakinek!
No, de csak gondolkozik a Madame és eszébe jut, ha ez a szerencsétlen matróz ilyen éhes egy nőre, hát tulajdonképpen tud rajta segíteni!
Szól a szolgájának, hogy készítsék eő a legfelső szinten a padlás szobát, és fektessenek az ágyra egy felfújható guminőt..ennek az is jó lesz!
Másnap a matróz meséli a többieknek:
Gyerekek, nő még így az életemben nem élvezett!
Bementem egy holdvilágos szobába, ott feküdt meztelenül kiterítve az ágyon.
Én ráugrottam, haraptam egyet a mellébe, egy hatalmasat fingott és kiszállt az ablakon!

Ha hazaviszed a szeretődet, az egész szomszédság tud róla... Bezzeg, ha betörnek a lakásodba, senki nem látott, senki nem hallott semmit!

"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".
Először mindegyik asszony azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Minden válasz "igen" volt.
A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ???
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször, szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!

-Kiszisza, kiszisza. - mondja az egyik.
-Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét.

Hát szomszéd úgy tűnik hogy megszűnik a NAV is!
Na! Honnan veszed?
Kaptam tőlük egy levelet, amelyben ez volt írva : "Ez volt az utolsó felszólításunk!"

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik.
- Az én feleségem választékosan főz.
- Miért, mit ettél ma?
- Krumplit.
- Tegnap?
- Krumplit.
- Azelőtt?
- Krumplit.
- És ebben mi a választék?
- Az, hogy vagy megeszem, vagy nem.