Egy étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze a dolgot, elkezdi tologatni a széket. Erre egy mellette álló megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve lehet mégiscsak egy halászhajó.

- Tudod, hogy kistestvéred lesz?- kérdezi a szomszéd néni Emőkét.
Emőke boldogan rohan haza...
- Anyu, hol van a kistestvérem?
- Itt a hasamban.
A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba.
- Nem lesz kistestvérem, anyu megette.

Képzelje doktor úr, milyen ostoba baleset történt velem tegnap! - újságolja a páciens.
- Éppen levelet írtam, amikor véletlenül lenyeltem a tollamat. Mondja, maga szerint mit tegyek?
- Használjon ceruzát...

Egy férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne poénkodjon már kapitány úr, hanem inkább kezdje meg a felszállást!

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:

- Adjál kaját!
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:

- Nesze, egy oldalas!

Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A 3. csak hallgat, hallgat...
Mire a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a 3. egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Te mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd, ez még csak a szeme!

Az egyik amerikai egyetemen egy srác semmit nem tanult a filozófia szigorlatára.
A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta.
Csak az övé lett ötös!

A mély hangú ejtőernyős első ugrására készül, már mindenki kiugrott, ő marad utoljára.
- Ugorjon, maga következik, szól az oktató.
- Én nem ugrok, dörmögi mély hangon az ejtőernyős.
- Ugorjon már, látja, hogy mindenki más már kiugrott!
- Én nem ugrok! - jön a dörmögő válasz.
Addig-addig míg az oktató végül segítségül hívja a pilótát, hogy segítsen már kidobni a makacs mély hangú ejtőernyőst.
Összeakaszkodnak hárman, nagy dulakodás, végre kirepül a célszemély az ajtón.
Az oktató megtörli a homlokát és így szól:
- Hát barátom, ezt piszok nehéz volt kidobni...
- Szerintem is - érkezik kicsit távolabbról a dörmögő válasz...

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Géza! Most dugunk, vagy leltározunk?