"Itt minden csodálatos, de hol vagyok?"

Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Meg is kapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
-Én kicsi keskeny orrot akarok.
Ő is megkapja. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!!

Ha a három nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

A 4 éves Bence kérdezi az apját :
- Apu, mi a különbség a bácsik és a nénik között?
A papa kicsit gondban van, és azt mondja :
- Hát, tudod, a bácsiknak nagyobb a lábuk, mint a néniknek.
Mire a kis Bence :
- Tényleg, hallottam az oviban is, hogy a lábuk közt van a különbség!

Egy öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kalauz, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli kicsit az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit meglegyen az a jegy!"
Az öreg csak ül nyugodtan.
Végez a kaler, odalép az öreghez kérdi:"na, megvan a jegy öreg?"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetten keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg, most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaler dagadó mellel kihajol az ablakon és odaszól neki: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a múlt heti!"

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba.
A feleség teljesen meghatódik.
Amikor megette, a férj megkérdi tőle:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám - feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, amelyik elől ült, megszólal:
- Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
- Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. - mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is...
- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük. Már tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a baja.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de... az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm. Mit tud ajánlani?
- Hát igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel - azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó, és teljes ellátás.

- Az öreg székely, meg a komája vágja a fát az erdőn és nagyon hideg van. Az öreg fején nincs sapka.
- Ármin bátyám, hát hol van az a füles sapkája?
- Mióta az a balesetem vót, azóta nem hordom.
- De, hát milyen balesete vót magának?
- Mögkínátak egy pálinkával, oszt nem hallottam mög.

- Te barátom, miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!