"Hófehér ujjatlan menyasszonyi ruha eladó, 38-as méretű, abronccsal együtt. Egyszer használt, tévedésből!"

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit! Igaz Béla? Béla? Bélaaaa!!!

A Petőfi rádiót felhívja a roma:
- Jó nápot kívánok. Kolompár Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 50 ezer forint, 400 euro, 600 usa dollár és 300 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya hogy: Kiss Gábor Richárd, Budapest, Dobó ucca!
Naa, neki küldeném a következő számot...

Egy városi ember sétál a mezőn, és találkozik a juhásszal:
- Szép juhai vannak.
- Szépek.
- Mennyi van?
- Próbálja megszámolni!
- Nem tudom, nagyon mozognak.
- Azért birkák!
- Ha megmondom mennyi van ad egyet?
- Adok.
- 89.
- A fenébe. Maga nyert viheti!
Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:
- Ha megmondom mi a foglalkozása vissza adja?
- Vissza.
- Maga rendőr.
- Honnan tudja?
- Onnan, hogy a pulit viszi.

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót. A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.

A repülőgép felszállása után a légikisasszony rágógumit osztogat, és felhívja az utasok figyelmét, hogy az megvéd a fülzúgástól.
Leszállás után egy idős néni odahívja magához.
- Kedveském, most már kipiszkálná nekem ezt a vackot a fülemből?

Így szól egy beteg a nővérnek:
- Nővérke, csókoljon meg!
- No, no, ketteske, már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!

A kis roma gyerek odamegy az autóhoz, és megszólítja a benne ülőt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - szól ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- Hahaha! Hány osztályod van neked, te kölyök?
- Hat.
- Jöjjön főnök, szálljon be!

Egy fickó a televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle,figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze! Próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?