A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba 5 csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy ideig, majd így felel:
- Igen, azt hiszem 5 csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és egy capuccinot!

Mórickának mondja a biosz tanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

A villamosmérnöki karon vizsgázik elektromosságtanból egy hallgató, nem tud semmit.
Azt mondja neki a professzor:
- Hogyha megmondja, hány villanykörte van a teremben, akkor átengedem.
A diák megszámolja és büszkén mondja...
- 17, professzor úr.
Mire a prof előhúz egyet a zsebéből:
- Sajnos, ebből pótvizsga lesz.

Következő héten jön vissza a diák és megint felajánlják neki a villanykörtés kegyelem kettest.
Megszámolja, 17 égő van.
Azt mondja:
- 18, professzor úr.
- Hát sajnálom, én ma nem hoztam magammal.
- Az lehet, de a biztonság kedvéért én igen.

A belvárosi ékszerüzletben egy fickó a gyűrűket nézegeti. Egyet kiválaszt, és megkérdezi az árát.
Amikor a kereskedő megmondja, a férfi önkéntelenül füttyent egyet.
Visszateszi az ékszert, majd kiválaszt egy másikat és annak is megkérdezi az árát.
Az ékszerész enyhe mosollyal válaszol:
- Két fütty, uram!

A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint kicsim?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt!

Hazajön a gyerek kémia szakkörről, mondja a nagyapjának:
- Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tőle!
Nem tudom mozgatni!
- Kisunokám, ha holnap hozol nekem ebből a szerből kapsz 100 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 100 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
- Papa, hol van a beígért 100-as?
- Tessék, itt egy 1000-es!
- Szuper, de csak egy százasról volt szó!
- Tőlem kaptál 100 Ft-ot, a többit nagyanyádtól.

- Apa a nagyi ki akar ugrani az ablakon.
- Jó most, akkor nagyon figyelj.
Hozz egy széket, kamerát meg sört!

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 30 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Déneske, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanárnő, a közlekedési táblák!
- Na, ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

A skót meg a fia mennek az uszodába. A skóthoz odamegy az úszómester, és megkérdi:
- Mióta úszik ilyen jól a fiad?
- Mióta bedobtam 1 penny-t a vízbe.