A kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kérem szépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam!

- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

– Képzeld barátom, tegnap amikor este a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet mezítelenül.
– És mit csináltál?
– Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
– Ugyanúgy hazudtam volna, mint te!

Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát szeretnék! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, fekete hajú csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 2 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Adjon már végre valaki egy rohadt öngyújtót!

A házaspár betér egy étterembe.
- Vajon itt milyen lehet a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve, hölgyem...

- Haver, hallottad? Három nap múlva megnyitják az új nudista strandot. Kíváncsi vagyok a megnyitóra!
- Igen hallottam.Állítólag úgy lesz, hogy a polgármester elmondja az ünnepi beszédet, aztán ollóval elvágja az alsónadrágja gumiját.

- Mit kell adni egy hasmenéses orrszarvúnak?
- ???
- Utat!

- Mondja, miért őrzi ezt a hajtincset, asszonyom?
- Ez az utolsó emlék a férjem hajából.
- De hiszen még él a férje!
- Igen, de már teljesen kopasz.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, de az sehogyan sem érti, mit szeretne a vevő. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra.
Látva ezt a patikus, ő is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy nagyon csinos rendőrnő:
- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:

- Érted akár tízezret is adnék, de mióta hordtok egyenruhát?