- Mondjál gyorsan egy egzotikus fűszert!
- Gulyásleveshez kell?
- Nem, keresztrejtvényhez!

Sorozáson a katonajelöltek ott állnak pucéron a sorozóorvos előtt. Az orvos odaszól az egyiknek:
- Hajoljon le! Húzza szét! Van lyukas foga??
- Miért doktor úr? Onnan látszik?

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t. Szerinted melyikből fog inni?
- Biztos a vízből!
- Így van, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Reggel felkel az öreg székely és látja, hogy a tehene megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az asszony is, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha tízszer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik a fiú, de nem sikerül neki, megy vissza a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a legkisebbik is és látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne hússzor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És harmincszor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Megoldjuk, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Lenéz a skin-head a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Mondom lassan igyad fiam, mert nagyon hideg...

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Gabika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem!

Egy nőnek van egy macskája, akit rettentően imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi 1 hétre. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mirca fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircában már nem volt élet...
Pár hónap múlva a nő ismét elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Apád felmászott a tetőre...

A repülőgép pilótája észreveszi, hogy baj van. Minden műszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból.
Nem tud úrrá lenni a problémán. Bemondja ezt az utasoknak is: Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden műszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a legrosszabbra.
Erre egy nő felpattan, és elkiáltja magát: Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nő vagyok.
Erre felpattan egy férfi. Kigombolja az ingét, odavágja a nőhöz, és így szól: Akkor tessék, vasald ki!

- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na, akkor ma este én is berúgok!