Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetőt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezető nővér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek az autóban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.
- Tudja, most jöttünk le a 180-as útról...

- Hogy van az új beteg? - kérdezi a vizit előtt az orvos az osztályos nővértől.
- Már sokkal jobban doktor úr. Ma reggel már beszélt is.
- És mit mondott?
- Hogy sokkal rosszabbul érzi magát...

Szeretné tudni a szőke nő, hogy mitől kergülnek meg a marhák falun, honnan a kór.Leutazik vidékre,s az első parasztól meg is kérdi.
-Adok egy tippet, így a paraszt.
A bika egy évben egy tehenet egyszer hág meg!
És mi van ezzel akkor?
-Adok egy tippet: mi falun naponta kétszer fejjük meg a tehenet.
-Jó,jó de, hogy kerül ide a kerge kor mégis? -kérdi a szőke.
-Na hölgyem figyeljen, ha én magának naponta kétszer negyed órát markolásznám a csöcseit és egy évben csak egyszer dugnám meg, akkor maga nem bolondulna meg?!

Szerencsére Döbrögi uram nem lövette szitává azt a fiút, aki nem akarta áron alul eladni neki a libáit.
Elég bizarr lett volna a folytatásban egy ilyen név : Lukas Matyi.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!

– Na mesélj, milyen együtt élni egy szürrealista festővel?
– Nagyon jól kijövünk egymással. Ő fest, én főzök, és utána kölcsönösen megpróbáljuk kitalálni, hogy melyikünk mit csinált.

Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
- Lassú vagy, Batman!

Kolompár a bíróság elé kerül, mert azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt 20.000 forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem igazoltató rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint ittas voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk 20.000 forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert!

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni.
János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik
darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-
adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet
helyességét, a második apáca
is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer.
Semmi. Meghúzta másodszor. Semmi. Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét megrángatta még párszor,majd felkiáltott:
- Uram atyám! Ez még
kézkrémet is ad!