Egy idős német házaspár esőben autózik, egyszer csak a férj meglát egy békát az út közepén.
Kiszáll a kocsiból, hogy átvigye a túloldalra, mikor a béka egyszer csak megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál, teljesítem egy kívánságodat.
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött.
Feltámasztanád?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni. Tehetnék valami mást érted?
- Hát, a feleségem öreg is, csúnya is, nem tudnád megszépíteni?
Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetném a kutyát még egyszer?

- Emlékszel drágám? Egyszer megkérdezted, mi a kedvenc ételem?
- Hát, hogyne emlékeznék! Még a nászutunkon történt!
- Igen, de ennek már 3 éve. Nem főznél most már valami mást is?

Az unoka odamegy a nagyanyjához:
- Nagymami! Ugye te sose csaltad meg a papit?
Erre a nagyanyó felugrik a székéből:
- A, francba! Tudtam, hogy elfejtettem valamit! - azzal felrohan a padlásra, kinyit egy régi szekrényt, amiből kiesik egy csontváz.

Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek.Elsőnek a feleség kapja meg a szót :
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a bíróhoz fordul.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé?

Az angol, a német és a cigány beszélgetnek és büszkélkednek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú, formás lábai vannak.
Cigány:
- Én reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek a munkába és mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy, hanem mert olyan hamar hazaérek!

- Jean, kérem kóstolja meg ezt a konyakot, és mondja el, hogy mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!

Egy lányka vezeti a kecskét az úton.
Meglátja a pap, s megkérdezi tőle:
- Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét?
- Viszem a bakhoz hágatni.
A tiszteletes úr megbotránkozva kérdi:
- Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád?!
- Van tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.

Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat. Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház. Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik. Jó tíz perc elteltével szól az öreg:
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni, ám a harmadikban fény, asztal rajta egy váza - gondol egyet, beleszarik a vázába. Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné, lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva,
aztán jöttél te, beleszartál a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz!

Egy Ford kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
– Gratulálok uram, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! 50.000 forint jutalmat kap a rendőrségtől!
– Ááh szuper, köszönöm.
– Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
– Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
– Ááá biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
– Ez egy rendőr? Mondtam, hogy ne lopott kocsival jöjjünk!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
– Na, akkor ez itt már a határ?

A bíró a vádlotthoz:
- Ön tehát ellopott a panaszostól százezer forintot. Hajlandó ezt visszafizetni?
- Igen, bíró úr, de nekem ahhoz idő kell.
- Rendben, kap 2 évet.