Móricka hazafelé tart mamájával az iskolából. A mama megkérdezi:
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Képzeld mama, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett!
- Nagyon ügyes vagy Móricka! Mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

A spájzból eltűnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az első számú gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan.
De, akkor hol a macska?

Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig ugrálnak.
A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Tomika, Gabika...
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Uram, nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Hölgyem, ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik.

Egy fiatal pár motoron utazik. Az elöl ülő fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó úr látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult.

Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam! Holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát, olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.

- Elnézést hölgyem, borzasztóan sajnálom, de az előbb elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Semmi akadálya kedvesem, de tud Ön egeret fogni?

A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
– Nesze! Hú, cseszd meg, komám, de kutya magasan laktok ti itt!
– Ne panaszkodj itt nekem, mert ha még egyszer így lököd ide nekem a levelemet esküszöm, hogy rendelek egy napilapot!

A stressz akkor alakul ki, amikor az agy megtiltja a testnek, hogy az jó seggbe rúgjon valakit, aki minden bizonnyal megérdemelné.

A rendőr megszólítja Gazsit:
- Miért sompolyogsz a fal mellett, Gazsi? Na mutasd csak, mitől dudorodik annyira a nadrágod? Aha, már látom is! Kikandikál egy kakas feje!
- A jóistenit neki! Biztos úr higgye el, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!

Két fickó beszélget egy bárban:
- Képzeld, tegnap kirúgtak a golfklubból, mert elértem a hatvanat. - mondja az egyik.
- Tényleg? Nem is gondoltam volna.
- Ja, én se tudtam, hogy a golfkocsi ilyen gyorsan tud menni.