- Pincér, a maguk étterme a tisztaság mintaképe!
- Igazán? Ennek nagyon örülök.
- Még a levesnek is szappan íze van!

Írországból felszáll a repülőgép, 100 ír utassal a fedélzetén. Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 adag ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! Még 50 adag rendelkezésre áll...

"Jéé, ez berreg is", mondta egy szovjet favágó, amikor kétheti favágás után bekapcsolták neki a láncfűrészt :)

Friss jogosítványos szöszi először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

Egy távoli sziget mellett halad el az álomhajó.
A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Uram, azzal a fickóval mi van?
- Nem tudom, de mindig így örül, amikor erre járunk.

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.
- Basszus! Volt egy jó éjszakám, most meg áshatom a sírt életem végéig.

- Drágám, mondd, hogy szeretsz!!!
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
- Aluggyááá' mááá'

A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.

2. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.

3. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

4. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be,
hogy "szexuális szolgáltatásokért".

5. Az operában énekelj együtt a darabbal.

6. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem!Már másodszor ezen a héten!"

7. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok az életetekért! Kiszabadultak!"

A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik a pacák.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Megint visszajön a pasi, hogy két hete nem lankad a cerka.
- Ja kérem, a gipsz az gipsz.