Két rendőr sétál az utcán, az egyik talál egy 10 Ft-ost.
- Te Józsi, felvegyük?
- Persze, vedd fel. lehet vele telefonálni.

A másik erre felkapja és a szájához emeli:

- Halló! Kapitányság?

A melósok felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.

Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
2 nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
- Mi van Béla, te nem jössz haza? - kérdezik a többiek.
- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra.
- De miért, uram?
- Mert sárkányt akarok eregetni...

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai.
Lehet apu, vagy lehet, hogy anyu. Lehet a bátyám Józsi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Józsi az.

A kis puputeve kérdi az anyukáját:
- Mama miért van nekünk ilyen szétálló patánk?
- Azért kisfiam, hogy mikor a sivatagban közlekedünk, akkor ne süllyedjünk el a homokban.
- És anyu, miért van nekünk ilyen hatalmas púp a hátunkon?
- Azért kisfiam, hogy amikor a sivatagban közlekedünk több napon keresztül, ne haljunk szomjan.
- De anyu, akkor mit keresünk mi a Nyíregyházi állatparkban?

A faszinak nagyon viszket a szerszáma, be is vörösödik, elmegy hát bőrgyógyászatra. Előveszi és mutatja. Doki nézi, csóválja a fejét, majd megkérdezi:

- Ezt meg hol szedte össze?
- Párizsban.
- Hát ezt, itthon, forintért is megkaphatta volna.

Színházból való távozáskor a férj mondja a feleségének:

- Drágám, azért ez túlzás, igazán nem kellett volna 500 Ft borravalót adni a ruhatárosnak!

- Ennyit igazán megérdemelt. Nézd, milyen csodálatos nercbundát adott!

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Én egy kg zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 155 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Szuper Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

Egyik este a nyuszikát megtámadta a róka, és megerőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Természetesen van!
- Na, akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

Egy bácsika elmegy az orvosához, és elpanaszolja neki, hogy a szex bizony már nem úgy megy, mint kellene.
- Sebaj! - megoldjuk! - Két hét múlva jöjjön vissza és mesélje el az eredményt!
Az öreg visszamegy és mondja, hogy ettől bizony nem változott semmi. Kap egy másik gyógyszert, de újabb két hét múlva kiderült, hogy ez sem használt. Harmadik alkalommal kap egy új szert, de a doki figyelmezteti, hogy óvatosan szedje, mert ez nagyon erős, ilyet csak lovaknak szoktak adni.Az öreg újra visszamegy, és kérdezi tőle a doki, hogy jobb-e már?
- Hát, doktor úr, a szex az nem lett jobb, de a szénát bálaszámra eszem!