A nyolcvanéves öregúr panaszkodik az orvosának:
- Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
- Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
- De, doktor úr, én az ötödiken lakom.

- Mi az? Zöld, de gombnyomásra piros lesz.

- Béka a keverőben.

Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
- Egyszerű dolog ez.Ha öv alatti panaszokkal jönnek, adj ricinust! Az öv feletti panaszokra adj aszpirint!
Másnap reggel a patikus kérdezi:
- Na, fiatal barátom mi történt az éjjel?
- Nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális eset volt?
- Igen. Bejött egy csodálatos nő, szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú! Egy éve nem láttam férfit!
- Nos, ennek a nőnek szemcseppet adtam!

Egy szöszi repülőn szeretne New Yorkba utazni.
Vesz is jegyet, de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A stewardess szól neki, hogy nem oda szól a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a stewardess elmegy, szól a kapitánynak, mire az vált vele pár szót, és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a stewardess a kapitányhoz:
- Mit mondott neki uram?
- Áá, semmi különöset, csak azt, hogy az első osztály nem megy el New Yorkig!

Skót apa levele a fiának:
"Mellékelten küldöm a pénzt amit kértél fiam.

U.i.: Amúgy meg tájékoztatlak a 10 fontot csak 1 nullával írják."

Két mentős beszélget:
- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt a szörnyű?
- Öt másik öreget is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

- Édes lányom! Itt járt tegnap a Kovács Gézáék fia és megkérte a kezedet.
Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van lányom, egye fene! Magaddal viheted...

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra! - mondja neki az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön párat! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz a doki egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
- Doktor úr, ez hihetetlen, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam 3 centit centit a gumicsizmája tetejéből...

A kissé debil Pistikének verset tanítanak a nagypapa szülinapjára.
- Figyelj, Pistike:
"Én nagy költő nem vagyok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nyúlnak a farka,
Éljen soká a nagypapa!"

Eljön a nagy nap, Pistit felállítják a székre:

"Én nad kőtő nem vadok,
Hosszú verset nem tudok,
Versem rövid, mint a nagypapa farka,
ÉLJEN A NYÚL!"

Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez.
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
- Lefesthetem a juhait? - kérdezi a festőművész.
- Dehogy is! Hát ki venné meg utána az összefestett gyapjújukat?