Meghal a Dalai láma, és felkerül a mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, hogy beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Miközben eszegeti a konzervet lenéz a pokol irányába, és azt látja, hogy a pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, csak konzervet kapok, míg a pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
- Kedves utasaink!
Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csoda szép időnk van ma, és a géppel is minden rend...
Ó, a francba!
Az utasok halálra rémülten ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, csak magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kéne a nadrágom elejét...
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját!

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amcsiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Két titkárnő beszélget délidőben.
-Milyen jóképű a te főnököd!-mondja az egyik irigykedve- És milyen elegánsan öltözködik !
-Igen - bólint a másik. -És milyen gyorsan !

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

- Pistike, ti hányan vagytok a családban? - kérdi a tanító néni.
- Nyolcan.
- És te vagy a legidősebb?
- Nem, a nagyapám!

Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük, már csak 5 dollárjuk marad. A férj egyik este azt mondja:
- Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon. Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 15 ezer dollárt. Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 40 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény. Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt. Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a pirosra. A fekete nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a hotelszobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
- Na, hogy sikerült?
- Elvesztettem az 5 dollárt.

A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- De hölgyem, a Nap közelében meg lehet sülni!
- Nem gond, majd éjjel megyünk...

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

Három rendőr szolgálatban egy tehén istálló mellett halad el. A karám deszkái közé beszorult egy borjú feje és ahogy szegény állat próbálja kiszabadítani, farát "erotikusan" ide-oda táncoltatja.
A rendőrök nézik egy kis ideig, aztán megszólal az egyik:
- Istenem, ha ez a Gina Lollobrigida lenne!
- Istenem, ha ez a Sharon Stone lenne! - mondja a második. Végül megszólal a harmadik is:
- Istenem, ha egy kicsit sötétebb lenne....