A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- 90.000. - felelik a székelyek - Hát ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van, Áron bátyám! - szól hátra a székely vezér - Hová temetjük ezt a sok kínait?

Az anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet a fejére sodor a ház tetejéről.

A férj felnéz, jól megszemléli a viharos égboltot és így szól:

- Na, úgy látszik felért!

Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagy hangon így fordul az eladóhoz:
- Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére! - és azzal jól fejbe veri szegény gyereket. Az eladó hoz egy kalapot. A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál: - Nem érti? Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére! - és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket. Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi. Erre az olasz:
- Maga ezt nem érti. Senki sem érti. Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba. Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül. Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek,darázsderék, szűk punci. És akkor - megint fejbe veri a gyereket - jött Luigi azzal a bazi nagy fejével...

Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod kisfiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt...

Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
- ???
Mikor Lajos így szólt:
- Gyerünk Versailles-ba!

Két barát horgászik egy ismeretlen tónál. Először fognak egy teáskannát, aztán egy lábost, majd végül egy cipő is horogra akad.
Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.

Angol hajótöröttek már 1 hete unatkoznak egy lakatlan szigeten, mire az egyikük megszólal :
- Golfozzunk! - mondja az egyik.
- Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm - mondja az egyik.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom - mondja a nő. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

"Ajánlatot teszek az ellenzéknek:
ha ők abbahagyják a hazudozást rólam, én abbahagyom az igazság kimondását róluk."