Kedves Alkohol!
Ha jó emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni.
Láttam a videót.
Beszélnünk kell!

Egy nagydarab, kövér ember megy a ruhaüzletbe...
- Tudna mutatni nekem valamit amibe beleférek? - Kérdezi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift abba talán!

Egy ausztrál farmer, vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
Megáll és félreérthetetlenül bámulja őket. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Ugyan már! Nem leskelődni akartam, csak krokodilokat jöttem megetetni!

- Nem lesz nagyon vékony ez a fal? - kérdezi a tulajdonos a kőművestől.
- Áh, dehogy uram, még rájön a tapéta is.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 82 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 73 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Kisgyerek az apjához:
-Apa, meg lehet fogni a fingot?
-Nem!
-Akkor én beszartam...

Egy nő dinnyét vásárol.
Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
- Asszonyom, ha lehet legközelebb a férjét küldje vásárolni, az nem válogatós.
- Honnan tudja?
- Ha az lenne, nem lenne a maga férje.

"Igazából nekem nincs panaszom, mert az étel meg az ital jó volt, csak arra szeretném felhívni a figyelmet, hogy a konyháról fura nyögések hallatszottak ki, aztán a felszolgáló kisasszonynak meg lisztes kéznyomok voltak a fenekén."

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.

‎- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy új autót ígértek érte.