Egyszer a szőke nőnek behorpad a kocsija és ezért elviszi egy szerelőhöz.A szerelő mivel látja,hogy szőke, gondolja jól megtréfálja.
-Jó napot miben segíthetek?
-Behorpadt a kocsim szeretném ha megjavítaná.
-Megmondom mit kell tennie, figyeljen:ha hazamegy fújjon bele a kipufogóba és meglátja nyomban eltűnnek a horpadások.
-Rendben van köszönöm szépen.
A nő hazamegy és elkezdi fújni a kipufogót, egyszer csak arra megy egy barátnője aki szintén szőke és kérdezi tőle:
-Te mit csinálsz?
-Fújom a levegőt, hogy eltűjenek a horpadások.
-Te hülye ezt nem így kell, húzd fel az ablakot mert ott kimegy a levegő.

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

Egy magyar pasi a tengerparton éppen azon csodálkozik, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyen egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágjába, mielőtt a strandra megy! - mondja neki a helyi macsó.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők.Emberünk újra beszél a franciával. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek 1-1 szendvicset. A pincér felháborodva odaszól:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, alig bírnak vánszorogni.
Egyszer csak találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz egy nyitót.
Eltelik egy hét, két hét, semmi...
Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát az biztosan elpusztult.
Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy hang a kő mögül:
- Ha csalsz, el sem indulok!

A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:
- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?

- Nem! Biológiaórán.

Az orvosnál:
- Doktor úr! Tegnap életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
- Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?

- Mennyibe kerül ez a kutya?
- 5000 forintba.
- És hűséges fajta?

- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

- Doktor úr! Úgy fáj a hasam, mióta azt az 5 kagylót megettem - mondja a szöszi.
- Hölgyem, nem érzett rossz szagot, mikor kivette őket a héjukból?
- Ki kellett volna venni őket a héjukból?