A vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
A nap végeztével viszont, már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi tőle az apja:
- Na, milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Egy nagy átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy
első osztály, közben meg odabent fapadok voltak.

Egy városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli. Egyik reggel fogja magát, és kiül az istállóba fejni. Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:
- Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?
- Én nem - feleli a gazda -, de a bika úgy nézem, hogy igen.

Megy a farkas az erdőben, már napok óta nem evett,ezért kegyetlenül éhes már.
Találkozik a lóval, akit rögtön elkap, és így szól:
- Na ló, én téged most megeszlek.
- Jól van farkas koma, de előbb légy szíves olvasd el az üzenetet ami a patámra van írva!
- Rendben, mutasd!
A ló felemeli a hátsó lábát, a farkas alánéz, amikor is a ló úgy pofán rúgja, hogy 5 méterrel arrébb landol.
Pár perc múlva a farkas magához tér, és így szól:
- De hülye vagyok, nem is tudok olvasni!

Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van ma randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

A skót és felesége elmennek egy étterembe. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér.
- De hamarosan, ha a férjem visszaadja a fogsoromat.

Szabó a feleségével sétál. Egyszer csak hirtelen megszólal:
- Drágám, kérlek vágj boldog és megelégedett arcot!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom...

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

- Én nem bánom - feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!

Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Na mikor?

- Amikor célbavettem.

- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem.
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem, csak nem a Tesco-ban!

A VILÁG REGRÖVIDEBB MŰVEI (LEGÚJABB SIKERKÖNYVEK):

- IMF: Erőfeszítésünk a szegénység ellen
- Angela Merkel: A Willkommenskultur népszerűsége
- Charlie Hebdo: Hogyan tartsuk tiszteletben mások érzékenységét?
- Amerikai nagykövetek: Diplomáciai etikett
- A kölni muszlim férfiak lovagiassága
- A frissen végzett magyar egyetemisták gyors, könnyű elhelyezkedése a saját szakmájukban
- Konteó hívők és ezoterikusok komoly tudományos munkássága
- ENSZ: Mit tettünk a magyarokért 1956-ban?
- Bevándorláspárti jogvédő szervezetek: Az emberi jogok kiegyensúlyozott, elfogulatlan, és önérdek nélküli képviselete