Tudományos felmérés 4-8 éves gyerek körében

"Tudom, hogy a nővérem szeret engem. Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el kell mennie, majd újakat venni."
Juditka - 4 éves

"A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom, akkor is, ha egész nap nem foglalkoztam vele."
Esztike - 5 éves

"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre ő ezután minden nap csak azt hordja majd."
Niki - 6 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."
Lacika - 7 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod a másiknak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."
Evelin - 6 éves

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet."
Karcsika - 7 éves

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója? - kérdi tőle.
- Hogyne lenne - feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
- És TV-je van-e?
- Hát persze, színes - vágja rág az öreg.
- És tudja-e, ki vagyok én?
- Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismer meg, Igor vagyok, a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz itt nekem?! - kérdi az öreg. - Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.

Az asszony mérgesen mondja a férjének:
- Mindig csak az-az átkozott foci! Téged más nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr:
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 10 méterre a WC és maga itt végzi a kisdolgát?
Mire a bácsi:
Ó fiam, mikor volt az, amikor én még 10 méterre is el tudtam vizelni!

A velencei-tó partján kétségbeesésében ugrál egy kövér ember:
- Segítség, segítség! A feleségem belefullad a vízbe! Aki kimenti, annak adok 50.000 forintot!
Egy fiatalember gyorsan beugrik a vízbe, odaúszik a fuldoklóhoz, nagy nehezen a partra viszi a nőt.
- Kérem a jutalmat!
A kövér megnézi a kimentettet:
- Ez nem is a feleségem, hanem az anyósom!
Mire a fiatalember szomorúan:
- Nagyon sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Egy brit, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik.
A brit nyugdíjas kezdi mesélni:
- Én reggel fogok egy üveg whiskyt, elviszem a klubba, és ott töltöm az egész napom...
A francia nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom...
- A magyar nyugdíjas:
- Én reggel fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a laborba, és ott töltöm az egész napom...

Két osztálytárs nosztalgiázik:
- Na, és hogy állsz a nőkkel barátom?
- Hagyd el pajtás, már 10 éve, hogy impotens vagyok. Hát te?
A másik diadalittasan kapja fel a fejét.
- Lekopogom, kérlek, én hála Istennek, csak 5 éve!

Hajnali négykor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre. Az ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:
- Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!
- Jelentem, egy buliból jövök!
- És?
- Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik hölgy lekapcsolta a villanyt, és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"
- És?
- Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a hölgy: "Férfiak munkára!"
- Na és?
- Hát láthatja főnök, itt vagyok!

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

Kovács az anyósánál ebédel. A kutya ül az asztal mellett és mereven nézi.
- Mondja, mama, miért bámulja ez a dög egyfolytában a tányéromat? - kérdi ingerülten a férfi.
- Mert ő is ebből a tányérból szokott kapni enni.