Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia John, aki segíteni szokott neki, sitten ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves John, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa !
Nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
John"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öreg bácsitól és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa !
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat - John"

A Microfost vezetője bejelentette, hogy felküldenek két robotot Vista operációs rendszerrel a Marsra, hogy ott életet keressenek.
A terv szerint egyik fogja vizsgálni a környezetet és adatokat küld. A másik pedig folyamatosan nyomogatja az elsőn a reset gombot.

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Jó, de mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Na látod, ez a hermetikus zár.

- Miért van a zsebkendődön csomó, Tomika?
- Anyukám kötötte rá, hogy ne felejtsem el föladni a levelét.
- És föladtad?
- Nem, mert az anyu elfelejtette ideadni.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis rögtön tanácsot ad:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Nemsokára megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Miii? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

- A pasiknak sokkal magasabb a testhőmérsékletük. Ha rossz a fűtés télen, csak bújjunk össze a barátunkkal. Olyanok, mint egy hordozható kályha, ami horkol.

- Hány rendőr kell ahhoz, hogy megfejjenek egy tehenet?
- 8.
- És miért annyi?
- Mert 4 fogja a tőgyeit, 4 pedig emelgeti.

Béla bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Béla bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- A mindenit neki!Igaz, hogy ilyen drága kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Egy idős nő sétál az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy cigány.
- Drága hölgyem, segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön!

- Minek jött el az ideje, amikor a falióra tizenhármat üt?

- A javításnak.