Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Menjek be? Akkor bemegyek.

Két barát beszélget:
- Haver, én azt hiszem, hogy a feleségemnek szeretője van.
- Ezt miből gondolod?
- Tudod 3 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 2 évre, azután Amerikában éltünk 1 évet és aztán Spanyolországban is voltunk.
- És mi köze ennek a hűtlenséghez?!
- Mindenütt ugyanaz a postás!

- Hogy hívják a büdös leheletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.

Egy fehér, és egy néger rendhagyó módon horgászik a tavon, csónakból lógatják a farkukat a vízbe.
Megszólal a fehér:
- Hú, de hideg ez a víz !
Mire a néger:
- És milyen kavicsos az alja !

Az utcán szembetalálkozik két idős bácsika. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és így szól:
- Don-kanyar, 1943!
A másik elmosolyodik, biccent majd ezt mondja:
- Banánhéj, kettő perccel ezelőtt...

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

- Te, figyu én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Drágám, erre nagyon egyszerű a válasz! Ugyanis a füled hátrébb van, mint a szemed!

Hogyan ismerkedjünk hangversenyen?

- Hölgyem, magának is tetszik a zene? Vagy inkább nemzene?

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét. A feleség elutasítja:
- Ne most Géza, tudod, hogy 9-re megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
- De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?

A nagypapa meg a kissé visszamaradott unokája, Móricka sétálnak az állatkertben. Elérnek a majomketrechez.
- Na milyen állat ez Móricka?
- Nyufi!
- De hát ez majom.
- Nyufi! Nyufi!
Elérnek az oroszlánhoz:
- Na, és ez milyen állat Móricka?
- Nyufi!
- De hát ez oroszlán!
- Nyufi! Nyufi!
Odaérnek a vízilóhoz:
- Na milyen állat ez? Gondolkozz! Vízben van, nagy fogak mi ez?
- Vízinyufi!!! Vízinyufi!!!