A feleségem tegnap autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a mobilját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját konyhájában, amit akar.

1944.ápr.7.: Kiűztük az ellenséget az erdőből...
1944.ápr.8.: Az ellenség űzött ki az erdőből...
1944.ápr.9.: Az erdész mindenkit kizavart az erdőből...

1. Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

2. Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

3. Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

4. - Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.

- A férjem olyan, mint egy német luxusautó...
- Olyan erős és jól néz ki?
- Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni!

Tasziló dicsekszik a barátjának, hogy milyen ügyesen tud vezetni autót. Egyszer csak beleborulnak egy árokba.

Így szól Tasziló barátja: Haver, így én is tudok vezetni, pedig nincs is jogosítványom!
Erre Tasziló visszavág: Persze, ha már megmutattam!

A rendőr éjjel teljesen meztelenül beállít az őrsre:
- Itt vagyok, parancsnok úr!
- Mit keres itt maga pucéran?
- Buliban voltam, és amikor már eléggé emelkedett volt a hangulat valaki lekapcsolta a villanyt és egy nő elkiáltotta magát:
- Mindenki vetkőzzön!
- Na és?
- Amikor mindenki levetkőzött megint kiabált: - Férfiak munkára!
Hát itt vagyok, parancsnok úr.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap 1 köteg dollárt, és elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap 1 üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros hölgy mentegetőzni kezd:
- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején, a hosszú utazás előtt, mindenki az utolsó pillanatban jön.
- Tudom mire gondol és megértem. - mondja a pap.
- Az én szakmámban is így van ez!

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, felpofozom!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt 10 percben ötször kapott fizetésemelést!

Jenci, miért bánkódsz? Nem azt mondta tegnap az asszonyod, hogy belevaló srác vagy?!
- De igen, haver! Csak ezt egy szemetes kuka mellett mondta...