Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Elnézést, ismerjük, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Egy székely paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben ezt hajtogatja:
"Vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok, vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát fiam képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát, a tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni...
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott, és fejtem tovább.
Erre a másik lábával is rúgott egyet, és a kanna újból kiborult.
Ekkor a másik lábát is kikötöttem, és megint fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat, mire a nadrágom természetesen lecsúszott.
Na, ebben a pillanatban lépett be az asszony...
Szóval, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."

Két cimbora sétáltatja a kutyáját. Az egyik azt mondja:
- Hű haver, neked aztán tényleg nagyon kicsi lehet a lakásod!
- Igen, de honnan tudtad?
- Csak onnan, hogy a kutyád nem oldalra, hanem fel-le csóválja a farkát.

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Az apja próbálja vigasztalni:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.
A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:
- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A 3. éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál?! - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor felhívja telefonon a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 20 percen keresztül, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Hallja szomszéd! Azt hiszem, ezt sosem fogjuk innen kivinni!
Mire a szomszéd meglepődve:
- Kivinni?!Én azt hittem bevinni akarja!

Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megállnak, és az egyikük rádión beszól a központba:
- Őrmester úr! Sajnos az autó nem megy tovább, mert leégett a kuplung!
Mire az őrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak az autóban!

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg pasi. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... Semmi...
Megint köhint egyet... Semmi...
A pap lassan elveszíti a türelmét és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír!

Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?

Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a leghülyébbeket rabolják el?

Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?

Miért kell leszögezni a koporsókat?

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Nyugi, csak az eleje harap!

Cézár sem vegetáriánus!

Csahos 4 másodperc alatt gyorsul százra. És Ön?

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb: 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza :
- Hát b....m.. az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!