Az egyik keresztény megkérdezi a másikat:

-Hogy hívják a papok edzőjét?
-Nem tudom.
-Tréning(g)atya!

Egy borkereskedés hirdetést adott fel a borkostolói állás betöltésére. Csak egy elhanyagolt, alkesz kinézetű ember jelentkezett interjúra. Az igazgató csak azon törte a fejét, hogyan rázhatná le. Kezébe adott egy pohár bort. Az ember megkóstolta:
- Ez egy Muscat, 4 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlelve. Még éppen elfogadható.
- Helyes! - mondta az igazgató, és nyújtotta következő poharat.
- Ez egy 6 éves Cabernet, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve 8 fokra. Nem rossz, de még 2 évig kéne tovább érlelni!
- Talált! - Harmadik pohár:
- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív - nyilvánította ki a csavargó.
Az igazgató nem tudta, mit tegyen. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából majd visszajött egy teli borospohárral. A jelölt megkóstolta.
- Ez egy szőke, 25 éves, 2 hónapos terhes vizelete, és ha nem kapom meg az állást, megnevezem az apát is.

Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy fiatal pasi, aki látja, hogy az öregember egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg. Sokáig hezitál, aztán végül is megkérdi:
- Mondja bátyám minek ezek magának? Erre az öreg:
- Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom. Erre a fiatal férfi:
- Még szerencse, hogy nem Szarvasra utazik!

- Mondd papa az özvegyasszonyok miért írják oda a nevük mellé azt, hogy: özv, a férfiak pedig nem?
- Azért mert az özvegyasszonyok tudatni akarják a világgal, hogy újra eladók, de az özvegy férfiaknak eszük ágában sincs újra megnősülni.

" Az USA mindig a helyes módon cselekszik, miután minden más alternatívát kimerített már."

Winston Churchill

Piroska sétál a csernobili erdőben. Egyszer csak elé ugrik a farkas és így szól:
- Piroska kérlek, vedd le a blúzodat.
Piroska leveszi, mire a farkas
- No, de Piroska! Hiszen neked három melled van!
- Ha nem tetszik farkas koma, bekaphatod a farkamat!

Két sündisznó beszélget:
- Figyelj haver, én elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szurkálódásait!

A fodrásznál haj van a földön...
A szabónál cérna van a földön...
Az ácsnál fűrészpor van a földön...

De, ha elmész egy bankba? Semmi! Még az írószerszámot is megkötve tartják!

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Egy kisfiú ül a parkban a padon, és mohón eszik egy nagy tábla csokoládét. Arra megy egy öreg ember, leül a padra és nézi a gyereket. Egyszer csak megszólal:
- Fiam, ha ilyen rengeteg csokit eszel, nem fogsz sokáig élni.
- Ugyan már! - feleli a gyerek - A nagyapám is 103 évig élt.
- De biztos nem a csokoládé miatt. - teszi hozzá az öreg.
- Nem is, hanem azért, mert a saját dolgával törődött.