- Hölgyeim és uraim! A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni, a hasonló kinézetű szakállas viperától...

- Menjünk ki a kocsidba Tibi...
- Oké bébi, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja, az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor inkább maradjunk.

A szőke feleségét korholja egy férj:
- Szívem, miért hagyod mindig az autóban a kulcsot?
- Mert attól félek, ha kiveszem, akkor elhagyom.
- És arra nem gondoltál még, hogy valaki esetleg beül és elhajt vele?
- Ne aggódj, gondoltam erre is. Eldugtam egy másik kulcsot az éjjeliszekrényemben!

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Hát, igen vagy nem.

Két rab beszélget a börtönben:
- Meséljen ember, magát meg mi juttatta ide?
- A konkurencia.
- Pontosabban?!
- Olyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Egy nő sétál az utcán a gyermekével. Megáll egy ismerős néni és felkiált: - Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja. - Igen, bár azt jobb szeretném, ha inkább a férjemre hasonlítana!

Egy kis szög és egy nagy szög utazik a buszon. A kis szög átadja a helyét a nagy szögnek.
Mire a nagy szög megveregeti a kis szög vállát:
- Derékszög!

Faragóné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogy érti azt, hogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Margit hídon.

A rendőr este egy kristályvázával érkezik haza. A felesége csodálkozva kérdezi:
- Ezt meg hol szerezted?
- Az őrsön matek verseny volt, ott nyertem!
- Te??!
- Igen, megkérdeztek mennyi 3*8, és 22-vel második lettem.

Gáborka bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat!
- Na mi az, táncolni akartok?

- Nem, aludni!