Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír fel neki, de azt tanácsolja, hogy csak a felét vegye be az első alkalommal.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert másképp elpusztul.
Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla. Másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Megszólal az egyik:
- Kisszisza, kisszisza!
- Mi van, nem bírod kimondani, hogy matka?

Pistike és az anyukája sétálnak a plázában...
Anyukának hirtelen megakad a szeme egy bolt kirakatában egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva kérdezi a gyereket:
- Szerinted ez tetszene apádnak?
Mire Pistike kerek szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojt egy tyúk.
- Megmondanád, hogy sikerült? - kérdik tőle a többiek.
- Családi titok.
- Terveid a jövőre?
- Legközelebb egy kilós tojást fogok tojni.
Sajnálják, hogy nem tudták meg a titkot, így megkérdezik a kakast is, hogy hogy hozták össze ezt a hatalmas tojást?
- Családi titok. - mondja a kakas is.
- És mik a terveid a jövőre?

- Szétverem a strucc pofáját!

Házmester:
Egy ittas fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
- Mi van?
- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?
- Egy frászt lakik itt, jóember? Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindul, körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?
- Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csenget:
- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?
- Nem, hogy az a...
- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, hukk... maga meg mindenhol házmester?!

Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik:
- Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Három nap múlva szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
- De hát, hogyan? Nem volt veled a kutyád?
- Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a nagy hájas seggét!"

Az indián rezervátumban Ülő bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:
- Chevrolet...5 éves...floridai rendszámmal... fekete színű... horpadás a lökhárítón...3 sápadt arcú...
Mire a körbeálló turisták:
- Ezt mind hallja?
- Dehogy...öt perce sincs, hogy átment rajtam.

Két atom részeg fickó megy hazafelé, az egyik elesik, bele az árokba:
- Hé cimbora, ne hagyj itt, emelj fel!
Mire a másik:
- Arra már nem vagyok képes haver, de ha akarod melléd fekhetek...

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz, vagy zsidó vagyok?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Én vagyok az anyád, ezért természetesen zsidó vagy. De miért fontos ez?

- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.