A világhírű zeneszerző ünnepi koncerten a saját műveit vezényli. A zenekar tagjai elégedetlenek a dirigálással és a tiszteletdíjukkal is.
A szünetben a zenekar vezetője odamegy a zeneszerzőhöz:
- Uram, a zenekar tagjai azonnali fizetésemelést kérnek. Azt mondják, ha nem kapják meg, akkor azt fogják játszani, amit ön dirigál.

Mi van akkor, ha Hobo vesz egy új heverőt?
A Földes-úrnak lesz egy jobb-ágya.

Fiú: Megakarsz ölni?
Lány: Nem,mert?
Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt.
Lány: De édes vagy.:$
Fiú: Te meg büdös.

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?

- Rohantam haza mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Lehet, de nem a rajtkőről!

Női hirdetések értelmezése :
40-es......................49 éves
Kedveli a kalandokat......Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus................. Nincsenek mellei
Átlagos....................Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista................. Kövér ripacs
Szabad szellemű..........Narkós
Megértő................... Majdnem autista
Hagyománytisztelő..........Lámpa lekapcs, kizárólag hagyomanyospozíció,furulyázás nincs
Társaságkedvelő.............Hangos és zavaró
Szenvedélyes..............Érzelgős alkoholista
Elhivatott.................Profi kurva
Romantikus.................Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal..........Öreg, mint az országút

Férfi hirdetések értelmezése:

40-es...................... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus................. Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos................... Feltünően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt.................... Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű...........Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat...........Amennyiben a baráti kapcsolatba belefér a kefélés
Szórakoztató..............Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó................Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett.....................Idősebb, mint az apád
Fitt......................Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői................... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egyférfimosdó falára
Érzékeny................. Elbőgi magat, ha rászólsz
Nagyon érzékeny.........Homoszexuális
Megérintette isten........Kefélt már temetőben

Két cimbora beszélget:
- Azt hiszem, a feleségemnek szeretője van.
- Mégis miből gondolod?
- 5 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 3 évre, azután Amerikában éltünk 2 évet és aztán pedig Franciaországban.
- És mi köze ennek a hűtlenséghez?
- Mindenütt ugyanaz a postás!

- Uram, hisz ön a repülő csészealjakban?
- Igen, persze!
- Netán látott is már?
- Mióta elváltam a feleségemtől, azóta nem...

A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával.
- Cimbora, hát neked meg mi a bajod?
- Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.
- Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jó barátom, aki orvos. Majd ő segít.
A rendőr bemegy, és pár perc múlva sugárzó arccal jön ki:
- Fantasztikus ez az orvos. Rám nézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja neki az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a golflabdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk
előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve:
- Ezt előbb is mondhatta volna...