Szása eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:
- Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
- Tudja, százados úr, egy éve már, hogy nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...
- Khmm, értem. Na, de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?
- Leveszem a síléceket...

Két barátnő beszélget:
- Mondd, hogy van az, hogy a te férjed a legzsugoribb ember a világon, és te mégis tele vagy pénzzel?
- Tudod, mi sokat veszekszünk, és ekkor mindig megfenyegetem, hogy visszaköltözöm anyámhoz. Ő pedig ilyenkor mindig ideadja az útiköltséget.

Mondja csak, láthattam én magát az előadásomon kisasszony?
- Persze, professzor úr. Mindig ott voltam!
- De a hangját még sosem hallottam ugye?
- Nem, professzor úr kérem, nem szoktam hangosan ásítozni.

- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember - Talán emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam Önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki?

Fekete álarcos pasi tör be a bankba. Pisztollyal a kezében egy kis cédulát tol a pénztáros elé.
A pénztáros elolvassa, majd így szól:
- Sajnálom, uram, de 12 tojást, egy kiló lisztet és két kiló tejet a mellettünk lévő ABC-ben kap.

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika:
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzám férsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta a lányt a házba. Ott Mancika mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kint hagyja Mancikát a porolórúdon...

Egy fickó bemegy a boltba, és így szól a csinos eladó hölgyhöz:
- Jó napot!Szeretnék egy pár kesztyűt venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Ezen könnyen segíthetek - mondja az eladó -, fogja meg a kezem, és mondja meg, hogy kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A fickó megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, pontosan ekkora!
Az eladó odaadja a kesztyűket.
- Még valamit?
- Most, hogy kérdi, lehet vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

Az Országos Meteorológiai Szolgálat előrejelzéseit ezentúl, az ötöslottóhoz hasonlóan új szlogennel próbálja népszerűsíteni az intézetet: "Bármikor bejöhet!"

Egy sétaló férfi figyeli a horgászt. Nézi, nézi egy jó darabig, majd halkan odaszól neki:
- A horgászásnál nincs nagyobb marhaság...
- Talán csak a bámészkodás - szól vissza a horgász.