Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy fickó.
– Ember, mondja magának miből van pénze, amikor nem is dolgozik?
– Fogadásokból élek.
– Ezt nem hiszem el. Bizonyítsa be!
– Fogadjunk 5000 Ft-ba, hogy meg tudom nyalni a szemem.
– Hát azt úgysem lehet. Rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
– Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk, hogy meg tudom harapni a fenekem.
– Hát azt már biztos nem lehet. Fogadjunk.
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét, majd visszarakja.
– Figyeljen, kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ft-ba, hogy átpisálok a maga feje fölött.
– Ez már tényleg teljességgel lehetetlen. Fogadjunk.
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
– Na látja, hogy fogadásokból nem lehet megélni!
– Dehogynem. Látja azt az embert ott a falnál, aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 30.000 Ft-ba, hogy lepisálok egy rendőrt.

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videó filmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.
Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem önöknél egy videó filmet, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító szalag".

1. A híradót nézitek utána...
2. A híradót nézitek közben...
3. A híradót nézitek helyette...

Rendőröket oktatják.
- No emberek, ki tudja megmondani nekem mit jelent az, hogy negatív szám?
Senki sem jelentkezik...
- Akkor megmagyarázom, figyeljenek! Kijön a busz az indulóhelyre, felszáll rá 10 ember. A 2. megállóban leszáll a buszról 20 ember. A 3. megállóban 10 embernek fel kell szállnia, hogy ne legyen senki se a buszon.

- Uram, lőfordult elmebetegség a családjában?
- Igen, a húgom az volt.
- Ez pontosan miben nyilvánult meg?
- Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

Egy pasi bemegy a dokihoz, mert nagyon remeg a keze.
- Mondja uram, Ön sokat iszik? - kérdezi a doki.
- Hát..., szeretnék, de állandóan kilötyögtetem!

1. házasság: Az érzelem diadala az intelligencia felett.
2. házasság: A remény diadala a tapasztalat felett.
3. házasság: A hülyeség diadala mindenek felett!

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi misén így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is kétszer elbotlott a múlt héten!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚÚÚ!!!!