Pistikének van 2 piros és 1 fekete pontja.
Megmutatja apjának, add neki 200 forintot, mert azért mégis több a piros.
Anyukájának is megmutatja, ő is add 200 forintot, mert mégis több a piros pont.
Azután megy a nagyapjához, ő is add neki 200 forintot, de azért megkérdezi, hogy miért kapta azt a fekete pontot.

- Mert beírtam a 2 pirosat.

Légikisasszony a repülőn:
- Kérem csatolják be öveiket, mert elértük az óránkénti 400 km/órás sebességet, csak egy apró műszaki hiba miatt, nem tudunk felszállni.

Dadogós bácsi a tyúkokat akarja elzavarni: -Elmentek ti a jó büdös pi- pi- pi- pi- ...... na nézd meg erre idejönnek!

Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
- ???
Mikor Lajos így szólt:
- Gyerünk Versailles-ba!

A rendőr megállítja a cigányt:
-Hová mész, te cigány?
-Miféle tyúkot?

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, és milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok máris?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián.
Természetesen nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
- Semmi gond srácok, csak ki kell találni, hogy mire gondolt a bizottság.
De ne aggódjatok, mert a megfejtés: atomreaktor.
De azért kérdezzetek előtte párat, nehogy rájöjjenek, hogy elárultam.
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja. Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól... Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik 3 kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement vele a városba a lányokhoz?

A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnőt cserélnek egy időre. Megtörténik a csere, másnap felhívja az Amerika elnök a titkárnőjét:
- Na, hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnőjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amcsiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!

Három barátnő üldögél egy bárban és beszélgetnek. Azt mondja az egyik:
- Nekem olyan férfi kell, aki társaságban szórakoztató. Muzikális, tud vicceseket mondani, szeret énekelni is, és ráadásul egész éjjel otthon van.
Erre a hátuk mögül megszólal egy fickó:
- Hölgyem, akkor önnek inkább egy tévékészülékre van szüksége.