Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte.
Véletlenül ráborult a szekrény, de az anyukája kiszabadította alóla, és 3 napig folyamatosan ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ezután Andika is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben figyelmetlen voltam és beleestem a tóba. Anyukám nem túl jó úszó, de utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Andika!
Erre már a Bécike is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

Egy 85 éves bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:
- Hadd meséljek el magának egy történetet!
Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puskája helyett véletlenül az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.
- Ilyen nincs, biztosan valaki más lőtt helyette. - mondta az "ifjú" apa.
- Ezt akartam én is mondani magának...

A fiatal menedzser késő este éppen indulna haza az irodából, amikor látja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett téblábol egy papírral a kezében.
A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a fiatal srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja az indítógombot.
- Nagyon köszönöm! - mondja a főnök - Két másolatot szeretnék!

Az orvosok nagyon szerencsés emberek: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.

Mit hallott utoljára a terminátor mielőtt meghalt?
-Dicsák színesféééém!

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány Gazsi a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még csak nem is loptam.
- Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz!

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd: - A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan: - Ez okos? 4:2-re vezetek!

Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól :

"Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,
Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!"
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá :

"Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!"

Az idegorvos azt mondja a vizsgálat végén a betegének:
− Nézze uram, én most felírok magának valami enyhe nyugtatót, de az tenne igazán jót magának, ha bele tudna temetkezni a munkájába.
− Az nem megy, doktor úr!
− Miért is?!
− Mert betonkeverő vagyok...

Egy fickót feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A pasi a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.
Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
- Uram! Hallgasd meg könyörgésüket!