Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett haladnak el. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos hölgyem, a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk.
Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat.
Ennek viszont, amelyikre maga gondol, azért nincsen szarva, mert ez egy ló.

- Mit történik, ha keresztezzünk egy pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász!

Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot.
Elkezdi diktálni:
- Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
- Ez csak 9 szó, és minimum 10-et számlázunk, ezért ingyen beletehet még egy szót.
Erre a kutyus:
- Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe...

A szupermarketben egy biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi :
- Ne haragudjon hölgyem, de megkérdezhetem, hogy mit csinál?
- Most voltam kozmetikusnál és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő fickó más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Maga pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a pasit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Húszezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni.
A 2. szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten sziszegő locsolócsöve"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a patkányféreg"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös francba.

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

"Szidja, mint szódás a lovát!"

Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját!

A falu végén találkozik az ószeres két rendőrrel. Kérdi az egyik:
- Mondja csak bátyám, mennyi idő kell ahhoz, hogy valakiből jó ószeres legyen?
- Nagyjából egy év - válaszol az öreg.
- És ha ezalatt sem tanulta meg?
- Akkor még egy év.
- És ha még a két év sem elegendő? - faggatózik tovább a rendőr.
- Akkor elmehet rendőrnek...

Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a kettes hajtómű egyenletesen ég.
Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.