Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az uraknak ezért-azért.
Arra megy egy öreg nénike. Látja, hogy nagy sorban állás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
- Hát cukorért nénikém!
- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a utcalányokat. Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, meglepődve kérdezi:
- Néninék, hát még maga is?
- Tudja kedveském, még én is elszopogatom!

Egy kerítés választja el a golfpályát az úttól.
Egy öt fős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd jobbra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba.
A másik 4 csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

1. - Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Elhelyezik a táblát aztán köré növesztik a füvet.

2. - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- A zombis filmek miatt.

3. - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Na ezt egyszer kipróbálom.

4. - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
- Nem.

El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Megcsal a bestia!
- Ugyan barátom, a maga felesége hűséges asszony...
Miből gondolja, hogy megcsalja?
- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden ötödik légionista vakaródzik.
Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:
- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

‎- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt.
- Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Vánszorog a süni az erdőben, és egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi tőle.
- Áhh, ne is mondd... Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

Bemegy a bárba egy vendég, elővesz egy befőttesüveget és kirakja a pultra. Rendel egy martinit, kiveszi belőle az olajbogyót, belerakja az üvegbe, majd megissza az italt. Ezután rendel még egyet, majd még egyet, egészen addig, amíg az üveg meg nem telik. Ekkor rácsavarja a kupakot és elkezd készülődni.
A pincér nem bírja tovább:
- Árulja már el, mire volt ez jó?
- Semmi különös - mondja a vendég. - Csak a feleségem leküldött a boltba olajbogyóért!

Felirat egy magánrendelő ajtóján:

''Nem iszom virágot és csokoládét!''

- Uram!Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk...

A skót gyerek odaszalad az anyjához:

- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!