Móricka egy nagy csokor virágot visz az utcán.
- De szép virágod van Móricka. Kinek viszed?
- A szomszéd néninek.
- Ez nagyon szép dolog tőled. Pedig hányszor elvert téged. Biztosan nagyon fog neki örülni.
- Hát azt kötve hiszem, ugyanis múlt hónapban elpatkolt a vén csataló.

A rendőr megszólítja Gazsit:
- Miért sompolyogsz a fal mellett, Gazsi? Na mutasd csak, mitől dudorodik annyira a nadrágod? Aha, már látom is! Kikandikál egy kakas feje!
- A jóistenit neki! Biztos úr higgye el, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!

Mászott a fán egy hernyó és meglát egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Ezt most megeszem!
A hernyót közben lesi egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni, de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
Közben a madarat egy macska leste.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macska, de a madár - huss - elrepült és a macska beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember hátsójába. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál maga jóember?
- Tudja biztos úr, a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!

A pap becsenget egy házba a kaputelefonon: - Te vagy az angyalkám?
Pap: - Nem egészen, de ugyanaz a cég.

Kovács meséli a barátjának.
- Képzeld, a bátyám egy ezermester. Csinált egy olyan tuti verdát magának, aminek a motorja egy Fordé volt, az alváza egy Mercedesé, a sebességváltója pedig egy Volkswagené volt.
- És mi lett belőle?
- Három év letöltendő.

Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 3 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak szerdára lesz kész.

Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyosón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért, toljam?

Az apa szól a fiának:
- Gyere fiam, ma megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben azt mondja az apa:
- Na, fiam, itt van a fán egy medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne ijedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a 4 lábát, te meg összekötöd a kötéllel!
Erre a fiú:
- De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi egyedül?
- Tudod fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!

Egy cigány evez a tavon, egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy ömlik a víz a csónakba.
Erre ijedtében elkezd torkaszakadtából kiabálni :

- Horgászok, horgászok...

Mire a partról :

- Mi is, csak mi nem kiabálunk!