Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az ágyban fekszik.
- Mit csináltok?! Valami új ruhát vesztek nekem? - kérdi a beteg.
- Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja, mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.

A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Elnézésüket kérjük a késésért, de a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne,nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz!

Két szöszi találkozik a Mennyországban...
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, és átkutattam mindent:
a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott...
Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Egy vadmalac elvégzi a teológiai főiskolát, felszentelik, majd kiküldik a sivatagba misszionáriusnak. Ott a bennszülötteket ápolja, térítgeti. Egyszer csak - hogy, hogy nem - elé kerül egy oroszlán. "Édes Istenem! - esik térdre a malac - Add, hogy ez a ragadozó hívő keresztény legyen!"
Már csak 1,5 méter választja el az oroszlánt a malactól, amikor az hirtelen térdre ereszkedik, majd így szól: "Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk!"

Egy hajótörött hánykolódik a tengerben, amikor végre meglát a távolban egy nagy hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbocon lévő matróznak.
- Dobjá' má' le egy kötelet! - A matróz nem válaszol.
Újból kiabál:
- Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol. Mérgesen kiabál ismét:
- Do you speak English?
A matróz visszaszól:
- YES.
- Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!

Feleség a haldokló férjéhez:
- Mi az, hogy nincs miért élned??! Az autó nincs kifizetve, a TV nincs kifizetve, a mosógép nincs kifizetve.
Soroljam még?

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának:
- Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol?
A barátja kinéz az ablakon, és így szól:
- Drágám, már vagy három órája havazik...