A barátok olyanok, mint a fogak. Könnyen elveszítheted őket, de ha van elég lóvéd, akkor könnyen vissza is szerezheted őket.

Ki az abszolút apáca?

Akinek a nagyanyja is az volt!

– Képzeld barátom, tegnap amikor este a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet mezítelenül.
– És mit csináltál?
– Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam. Te mit tettél volna a helyemben?
– Ugyanúgy hazudtam volna, mint te!

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. Ez a beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz - ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, bizonyára én is sántítanék...

- Miért temetik az anyóst, csak derékig a sírba?
- Hogy később tudja gondozni a virágokat.

A szőke nőt megállítja a rendőr.
- Kérem a nevét!
- A nevemet? És akkor engem holnaptól hogy fognak hívni???

Két pasi beszélget:
- Haver, te mit veszel a feleségednek a szülinapjára?
- Nagy meglepetés lesz, egy vázát vettem.
- Hát az nem túl nagy meglepetés.
- Dehogynem, mert ő egy bundára számít...

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam ! Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést:
- Mikor volt az 1848-as forradalom ?
- Passz.
- Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ?
- Passz.
- Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ?
- Ciki, de ezt sem tudom.

- Anyu, tud a bejárónőnk repülni?
- Dehogy tud! Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis repülni fog!