Egy barátod társaságában odalépsz egy nőhöz a buliban: - szerintem mi hárman egy izgalmas, vad, közös kalandba fogunk keveredni. - - Szerintem is - mondja a haverod.
- Szerintem nem! - tiltakozik a fiatal lány.
- Sajnálom, a kétharmad az kétharmad!

Egy csoport másodikos és harmadikos kisgyerek osztálykirándulásra megy a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét.
Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Hogy közömbösnek látszódjon, a tanítónő mondja neki:
- Te biztos, már ötödikes vagy ugye?
- Nem hölgyem, én a zsoké vagyok a 6. futamból.

Pistike kérdezi az apjától:
- Mond papa, miért a mamát vetted feleségül?
A papa diadalittasan fordul a nejéhez:
- Látod, már a gyerek is csodálkozik rajta!

Katolikus hetek a McDonald's-ban:

Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértesshake: 200 Ft

Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

- Vádlott! Próbáljon meg már végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg 3 évet kaptam okirat hamisításért.

A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat...
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 6 éves Gáborka.

A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem az elkövetőre.
- Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra...
(A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie.)

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Kimúlt a gazdag Kohn kutyája.Elmegy a rabbihoz és kéri:
- Rabbi! Eltávozott a kedvenc kutyám, egy fajtatiszta rottweiler és a temetőben szeretném örök nyugalomra helyezni.
- Ó, nagyon sajnálom, Kohn, de ide a szent földbe, az emberek közé nem temetheted.
- De rabbi, legalább a kerítés mellé had temessem el!
- Sajnálom Kohn, de nem megy.
Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:
- Pedig 5 ezer dollárt szántam erre az ügyre...
Mire a rabbi:
- Várja csak, Kohn! Mit is mondtál, hogy hívják? Roth Weiler?