- Mondd Gézukám, ugye te is szereted az állatokat?
- Nagyon szívem! Különösen a grillcsirkét!

Farsang van az iskolában, a tanító néni végignéz az osztályon, hogy ki, minek öltözött be.

Zolikán korona van, meg palást, tehát ő király. Juliskának szárnya van, meg varázspálcája, ő biztosan tündér.
Amikor odaér Jenőkéhez, látja, hogy nagy csillag van a fejére ragasztva, egy kötéllel meg hatalmas csavart húz maga után. Megkérdezi:
- Jenőke, te minek öltöztél be?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Az anya tinédzser lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak asszonyom, majd meglátja, hogy mennyit tanul tőle.

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól:
- Látom, megszabadultál attól a dögtől.
- Igen. És magával vitte a kutyáját is.

Egy angol és egy skót szomszédok. A skótnak van egy tyúkja, amelyik minden reggel tojik egy tojást. Egy szép napon a tyúk az angol szomszéd udvarára rakja le a tojást. Kijön az angol a kertbe, felveszi a tojást és be akarja vinni a házba. Rákiált a skót:
- Hé szomszéd, add csak ide azt a tojást! Az az enyém, hisz az én tyúkom tojta!
- Nem úgy van az! Azé a tojás, akinek a kertjében van.
Vitatkoznak még egy darabig, amikor a skótnak támad egy ötlete:
- Tudod, mit? Nálunk az ilyen vitákat úgy szokták eldönteni, hogy én jól orrba váglak, aztán meglátjuk, mennyi idő alatt térsz magadhoz, aztán te is bevered az orrom, és aki rövidebb idő alatt felkel, azé a tojás.
- Rendben. - feleli az angol. - Akkor kezdhetjük is.
A skót nagyot lendít az öklével és tiszta erőből orrba veri az angolt. Az hanyatt esik, az orrához kap, fetreng egy fél percig a földön, majd feltápászkodik és azt mondja:
- Na, most én jövök!
Erre a skót:
- Tudod, mit? Tartsd meg a hülye tojásodat!

A helybeli rendőr a falu végén odamegy egy cigányhoz, aki éppen lóürüléket gyúr, hogy a tapasztásnál megfelelő kötőanyag legyen.
Nézi, nézi a rendőr, majd megszólal:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Ebből? - huncutkodik a cigány. - Ebből postás.
- Nana - próbál évelődni a rendőr is -, ez nagyon gyanús nekem! Biztos, hogy nem rendőrt csinálsz?
- Ennyiből?!

Megválasztanak egy pasit polgármesternek, aki megkérdezi elődjét, hogyan tett szert drága sportautóra, családi házra, nyaralóra a polgármestersége alatt.
- Látod ott azt a hidat? - kérdi az előd.
- Igen.
- 15% zsebre ment.
Egy év múlva találkoznak és meglepődve tapasztalja az ex polgármester, hogy utódja mindazt 1 év alatt elérte, ami neki 4 év alatt sikerült.
- Hogy csináltad? - kérdi.
- Látod ott azt a hidat?
- Milyen hidat?
- Na ugye, 100% zsebre ment.

Egy fiatal lány elmegy a paphoz:

- Bűnös vagyok atyám, bebújtam egy fiúval a kazalba.
A pap: - Fogdosott talán? - Nem engedek én olyat. - Hát megcsókolt? - Minek tetszik nézni engem?
A pap idegesen:
- Hát akkor mit csinált neked?
- Gyereket...

Egy nő lép be az orvosi rendelő ajtaján, amikor szembejön vele egy férfi, aki hirtelen holtan esik össze. A nő kétségbeesetten rohan be az első vizsgálóba, ami útjába esik és gyorsan hadarja az orvosnak:
- Doktor úr, jöjjön gyorsan, egy férfit láttam kimenni az épületből, az ajtónál hirtelen összeesett és meghalt!
Mondja, most mit tegyünk?
Az orvos gondolkodik, majd közli:
- Először is fordítsuk meg, mintha nem kimenni, hanem bejönni akart volna.

- Hová viszed azt a két szép libát?
- Az anyósomnak.
- Miért?
- Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!