Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
- Dezoxiribonukleinsav
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Pista bácsi indoka, hogy miért nem fizetett a kocsmában egy kört sem:
- Van nekem pénzem fiúk, csak nem adja ide Etelka nénétek...

A nyuszika, és a medve sétálnak az erdőben. Egyszer csak előbukkan egy jó tündér.
- Teljesítem három kívánságotokat, mert ma jó kedvem van.
- Nyuszika, én kívánok kettőt, mert én vagyok a nagyobb és az erősebb.
- De miért? Ez nem ér!
- Nyuszika... - förmed rá a medve a nyúlra.
- Jól van, jól van, akkor kívánj te kettőt... De ez akkor sem igazságos!
- Tehát jó tündér, kívánok 10 gyönyörűséges medvelányt!
Mind a tíz gyönyörűséges medvelány ott terem a medve előtt.
- Még kérek tíz gyönyörűséges medvelányt!
Ez a kívánsága is teljesül a medvének.
- Na nyuszi, te mit kívánsz?
- A medve legyen buzi!

- Tanárnő! Bevallom én szerelmes vagyok magába – mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

Két szöszi beszélget a buszmegállóban:
- Te melyik busszal mész?
- Én a hármassal! Te?
- Én az egyessel!
- Nézd, itt jön a harmincegyes! Szuper, ez mindkettőnknek jó!

Választások után a képviselőjelölttől kérdezi a barátja:
- Na, mi volt?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságodért? Hiszen elmúltál 65 éves.
- Igen, de az ellenfelemnek sikerült felfedeznie, mi mindent követtem el fiatalkoromban...

A rendőr elintézi, hogy a fiát felvegyék a főiskolára. Egyik nap látja, hogy a gyerek a garázsban az autó lámpáját szereli szét.
- Hát te mit csinálsz itt? – kérdezi a rendőr.
- A főiskolán azt mondták, hogy holnap a vizsgára mindenki vigye magával az indexet.

Egy pályakezdő agrármérnök gyakorlatát tölti egy gyümölcsösben. Szakértő szemmel nézegeti a gyümölcsfákat, és így szól az ott dolgozó öreg kertészhez:
- Bátyám, ahogy elnézem, hogy itt milyen elavult módszerekkel dolgoznak, nem csodálkoznék, ha ezek a fák még tíz kiló almát sem teremnének.
- Azon én sem csodálkoznék, fiam. - feleli az öreg. - Mivel ezek szilvafák.

A hentesnél áll a sor. Egy szőke hölgy úgy gondolja, hogy jó alkalom egy kis ismerkedésre.
Odafordul a mögötte álló férfihoz:
- Sára vagyok, facér...
Mire a férfi kissé meglepetten:
- Üdvözlöm!Én pedig Antal vagyok, calonnáér’.

A luxushajón megszólal a
hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten,
ahova megyünk, a lakosság egyik
fele influenzás, a másik fele AIDS-
es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik
utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem
figyelsz? Azt mondja, hogy aki
köhög, azt nyugodtan meg lehet
dugni!