Reggel:
- Apu, éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha nem kérsz most reggelit, akkor kapsz 5 pennyt.
Elfogadja. Délben:
- Apu! Megint éhes vagyok!
- Ha most sem eszel, megint kapsz 5 pennyt.
- Na jó, kell a pénz.
Este:
- Apu! Már tényleg nagyon éhes vagyok!
- Kisfiam! Ha vacsorát sem kérsz, adok még 5 pennyt.
A kisfiú gyomra nagyot kordul, de elveszi a pénzt. Másnap reggel:
- Apu! Már nagyon nagyon éhes vagyok!

- Oké. De ha nem adod vissza a 15 pennyt, akkor nincs reggeli.

Egy szőke nő horgászik a tóparton. Kifog egy aranyhalat.
- Azt mondja neki az aranyhal:
- Ha visszaengedsz telesítem egy kívánságod.
A szőke nő elgondolkozik, majd így szól: - Legyen 180-as az IQ-m!
Erre az aranyhal: - Hmm...Egyszer úgy is meg kell halnom...

Egy szőke nő férje megy haza, a felesége már az ajtóban várja.
- Drágám ma vasaltam és véletlen lyukat égettem a kedvenc nadrágodba...
- Semmi baj drágám van, még egy ugyanolyan - válaszolja a férj.
- De abból foltoztam be a másikat!

Egy csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik össze a tenyerüket a kocsmában. Csak egyikük búslakodik...
- Fel a fejjel komám! Ezután az eső után pillanatok alatt kibújik minden a földből.
- Ettől félek én is. A múlt héten temettem el az anyósomat.

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, az én fiam a műegyetemre jár!
- Tényleg? Az enyém a rendesre...

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!

Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni.
Egy nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy.
Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal.
Nincs pulzus, a szívverés is leáll.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját.
- Asszem, megfulladhatott!

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma.
Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Egy terhes szöszi elmegy az orvoshoz, hogy megvizsgáltassa magát.
- Hölgyem, sajnos azt kell megállapítanom, hogy rosszul fekszik a gyerek.
- Nem csodálom doktor úr, azután a kispolszkis éjszaka után...

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.