- Cimbora, te hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi az egyik.
- Nyolcat - felei a másik.
- Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik ez a vicc a rendőrnek és elmondja a komájának.
- Sanyi! Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Ötöt.
- Óh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.

Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad. Kérdezgeti a párját:
- Drágám, szerinted mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- És mi a házasság?
- Az a villanyszámla.

Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
- Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
- Te, cigány… TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram!
- Jaj, az aggregátorom is!

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!

7 évvel később: (olvasd alulról felfelé)

- Mi van az intenzív osztály ajtajára kiírva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!

- Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam 6 darab felnőtt, hím oroszlánt!
Az unokák:
- De nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál!
- Mert, akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

Tárgyaláson a bíró így kezdi a beszédét:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 100.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni, ő 150.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 50.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Hölgyem, küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?

Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon pedig egy nagy kettes szám van.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- More, miért van ez a kettes száma hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, de automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Felhívnám a figyelmét, hogy ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.