Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik. Egy újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
- Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
- Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
- Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, négy vizsgálat. Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van. Elvállaltam. Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját. Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?

A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak. A felette lakó szinten a barátjának meg már 4 is volt.
- Te Gézu, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy sem?
- Egyszerűen megoldható a dolog - mondja a barátja. - Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét meg egy seprűt...
- És utána ?
- Beülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
- És mire való a seprű?
- Felkopogsz a plafonon, és azonnal jövök!

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Pirike, van valami programja ma estére? - Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Pirike.
- Akkor kérem feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:

- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És, miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autó balesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmód változással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik sofőr, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

A sí tanfolyamon az oktató magyaráz:
- Hölgyeim és uraim!A tanfolyam három részből áll. Először megtanítjuk a sílécek felcsatolását, a felszerelés használatát. Aztán azt gyakoroljuk, hogyan kell lesiklani. És végül megtanítjuk önöknek, hogy kell mankóval járni.

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a szádat Géza, és vasalj tovább!

A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő.
A középső polcon van néhány kisebb plüss állat és pár üveg bor. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, és más apró dolgok vannak. A szöszi felvisz egy pasit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi tőle a pasi:
- Na, milyen voltam?
- Válassz valamit az alsó polcról!

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.

2212-őt írunk, Moszkva. Hipermodern 152. emeleti lakás.
Odabent Iván és Mása éppen nézik a hipermodern TV-t. Egyszer csak Iván megszólal:
- Te Mása, menj át kérlek a másik szobába és kösd össze a protont a neutronnal!
Mása ki is megy, majd hirtelen nagy csörömpölés hallatszik:
- A francba, már megint elestem a kecske láncában!