A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd egy csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Újra mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.

Egy középkorú fickó a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal lánnyal. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom?! Te jó Isten!
Azonnal vedd vissza a ruhádat és húzz el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy még csúnyább szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:

- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Úgy sejtem, ha a telefonokban lehetne hallani még a hívás befejezése utáni 5 másodpercet is, mindenkinek jóval kevesebb barátja lenne...

Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett. Egyszer odasúgja a férjének:
- Drágám, most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig. Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.

Két fiatal bombázó beszélget:
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny döntőjét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka meg is nyertem.

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

Szabó elkapja Kovács karját az autópiacon.
- Jaj, de jó hogy éppen erre jársz, barátom! Te nagy autószakértő vagy, mondj légyszíves véleményt erről az autóról!
Többen állnak a kocsinál, Kovács körüljárja, hümmög, vakargatja a fejét...
- Mi lesz már?! - nógatja Szabó.
Kovács odahajol Szabóhoz:
- Barátom, veszed vagy eladod?

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.

Szexuális téren egyre jobban össze vagyok hangolódva a feleségemmel.
- Tényleg?

- Igen. Például a minap mind a kettőnknek fájt a feje.