A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa az elhunytat. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, a másodikat: üres, a harmadikat: üres!
Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Postai álláshirdetésre jelentkezik egy férfi, a személyzetis alaposan kifaggatja:
- Katona volt már?
- Igen, de ellőtték a heréimet,így leszereltek.
- Semmi baj, így is felvesszük. Mi 8-kor kezdünk, de magának elég lesz 10-re jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk!

- Mikor volt az első nézeteltérésük? - kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
- Az esküvőnk előtt két órával. - feleli az asszony. - Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.

Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen csónakja.
Jelige: "A csónakról képet kérek!"

Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Hát, igen vagy nem.

A zsidó fiának új barátnője van, aki igazából transzvesztita. Eljött az ideje, hogy bemutassa a családnak.
Egyik este le is ülnek vacsorázni. Megszólal az apa:
- Fiam, hogy hívják a barátnődet?
- Laci.
Az egész család elhűl, mire az apuka:
- Hát fiam, ez nem egy echte zsidó név...

Kívánlak! Nagyon kellesz nekem!
Ágyba akarlak vinni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj.
Előbb vagy utóbb úgyis az enyém leszel!

Üdv: az Influenza!

Két férfi a peronon álldogál:
- Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
- Nem várom, jön...

- Hogyan lehet véget vetni két süketnéma vitájának?

- Le kell kapcsolni a villanyt.

Egy csinos nő ül a vonaton egy kabinban egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
- Mondja, csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Egy pillanat hölgyem, előbb befejezem az evést.