Nyuszika találkozik a kígyóval.
Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor piszkáltalak, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!:D

A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat:
- Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. 10 éve, amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat hamisítás miatt ítélték el.

- Miért temetik az anyóst, csak derékig a sírba?
- Hogy később tudja gondozni a virágokat.

Egy kamionsofőr betér az út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, 3 jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elveszi a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A fickó egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek srácok, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni - mondja a legnagyobb hangú vagány.
- Valószínűleg vezetni sem túl jól tud - szól közbe a pincér - mert, épp most lapította palacsintává a kint álló három mocit...

- Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!

Szabó meghal ételmérgezésben. A felesége a temetést szervezi, kérdezi és tőle a temetési vállalkozó:
- Asszonyom, emlékszik-e, hogy mik voltak a férje utolsó szavai?
- Igen, azt mondta: "Nem értem, hogy éri meg a boltosnak 60 forintért adni ezt a szardínia konzervet!"

A székely és a fia hazafelé tartanak szekérrel a vásárból. Meleg van, az öreg megszomjazik, megállnak egy kocsma előtt.
-Na fiam, én ide bemegyek, megiszok egy sört, te addig vigyázol a szekérre, nemsoká jövök.
Telnek a percek, órák, a fiú már nagyon ideges. Kijön az öreg, mire a fia mérgesen:
-Idösapám, maga olyan mint a kutya fasza. Igen könnyen megyen bé, aztán meg nehezen gyün ki!!
Az öreg megpödri a bajszát, majd foghegyről odaveti:
-Igen fiam? Te meg mint az anyád p*csája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem telik benned...

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC ajtó melyik oldalán várakozol...

Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Kovácsné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a hölgy.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.

Kimegy az orvhorgász a tóra horgászni. Mivel azon a tavon tilos horgászni, ezért nagyon figyeli, nem-e jön valaki?
Már épp indulna haza a vödörben a halakkal, mikor szembe jön vele a halőr.
- Hé maga, nem tudja, hogy itt tilos horgászni.
- Áááá, nem horgászok én.
- Akkor mik azok a halak a vödörben?
- Tudja én minden nap kihozom őket úszkálni, és mikor füttyentek akkor visszajönnek.
- Ezt nem hiszem, mutassa meg!
Emberünk elengedi a halakat...
Mire a halőr:
- Na, akkor most hívja vissza a halakat.
- Milyen halakat?!