Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért, amit előre kifizetett. Az eladó megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- De, hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot, hogy akar kisorsolni?
- Nyugalom, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik két hét, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Na meséljen, mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 998 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó - mondja egyik barát a másiknak.
- És mit mondasz neki?
- Igenis, mama!

A minap moziban voltam, és az előttem ülő két nő dumájától nem hallottam rendesen a filmet.
Mikor már nem bírtam tovább, megkopogtattam az egyikük vállát:
- Elnézést kérek, de nem hallok semmit!
- Hát remélem is! - felelte élesen a hölgy. - Mert ez egy magánbeszélgetés!

Férj és feleség beszélgetnek.
- Drágám, mond csak mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!

A buta medvét megállítja a szemtelen nyuszika az erdőben.
- Szia, Medve! Keresett a Feri!
- Milyen Feri? - kérdi gyanútlanul a maci.
- Aki a seggét az orrodra veri - válaszolja a pimasz nyuszika, és nevetve elszalad.
Másnap újra összefutnak.
- Szervusz, Medve. Itt volt a Feri.
A medve megint beugrik, a nyuszi elmondja a csúnya, szemtelen versikét, és elfut.
Harmadnap, negyednap is megismétlődik a jelenet, s a medve már nagyon szégyelli magát. Elsírja bánatát a rókának, mert tudja, hogy ő nagyon ravasz.
- Kutyaharapást szőrivel- tanácsolja a róka. - Ha legközelebb találkozol a nyúllal, mondd neki, hogy kereste az Erik, s ha ő megkérdi, hogy milyen Erik, válaszold, hogy az amelyik a seggét az orrodra verik.
- Jó, jó, nagyon jó- mondja boldogan a bamba medve s alig várja, hogy találkozzon a nyúllal.

- Szia nyuszika! - Keresett az Erik.
- Tudom, mondta a Feri.
- Melyik Feri?

Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy 2 majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de semmi nem használt.
- Na, és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harminchat, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Jó napot, van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.

Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
- Drágám, a konyhában van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
- Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?

Két öreg, miután kissé beittak, elhatározták hogy elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi őket, elmegy a szobalányhoz és utasítja:
- Menj tegyél be két felfújt guminőt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába.
Ezek után betessékeli a két öreget a szobákba, tegyék kedvükre,
amiért ide jöttek.
Haza menet az úton megszólal az egyik:
- Azt hiszem az én nőm már halott volt.
- Hogy-hogy, halott?! Honnan veszed ezt?
- Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben!
- Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt!
- Boszorkány?! Honnan veszed ezt?
- Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott és kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a műfogsorom is!