Egy arab fickó érkezik a teve szervizbe.
- Üdvözlöm! Tudna segíteni?Nem akar menni a tevém.
- Nem gond, megoldjuk!Kérem állítsa be a négyes állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- Szuper, de én most, hogy érem utol? - kérdi az arab?
- Nem probléma, álljon be az ötös állásba!

- Grün, adnál nekem kölcsön 500 forintot? - kérdi Kohn.
- Ezer örömmel, kedves barátom.
Egy hét múlva találkoznak megint. Kohn megkérdezi:
- Grün, nem tartozom én neked 500 forinttal?
- De igen.
- Adjál még ötszázat, és akkor kereken ezerrel jövök neked!
- Parancsolj kérlek!
Újabb hét után, újra találkoznak:
- Grün, nem tartozom én neked egy ezressel?
- De igen!
- Adj még egy ezrest, és akkor kereken kétezret adok vissza.
- Hát, na jó. Tessék!
Egy hét múlva újfent találkoznak:
- Grün, nem tartozok én neked kétezer forinttal?
- NEM!

Ha nem sikerül elsőre, akkor
az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Ne köpködj a sivatagban, még szükséged lehet rá.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda.
Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Soha többet nem veszek feleségül
kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Tóth Béla.

Nem értettem mit mondott a doktor,
elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én
is a gyerekeimtől kaptam.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak előbb?

- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

Egy fickó a szanatóriumban van beutalóval.
Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet szeretne még maradni.
Az orvos közli vele, hogy 10.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel.
Mivel nincs nála annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 10.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 20.000 forint ezzel a szöveggel: "Ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!"

A taxisofőr átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan,- mondja a sofőr - a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
- Mondja, most meg miért állt meg?
- Hátha jön a bátyám.

Egy férfi száguldozik az új autójával.
A rendőr megállítja:
- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

A cirkuszban egy krokodilidomár világhírű produkcióját mutatja be. Gatyáját letolva, nem szégyellve hatalmas szerszámát, bedugja a krokodil szájába.
Öklével hatalmasat üt az állat fejére, majd az óvatosan becsukja a száját. Pár perc múlva kinyitja és az idomár megmutatja sértetlen péniszét. A közönséghez fordul és felteszi a kérdést:
- Nos, ki az aki utánam csinálná ezt a produkciót.
Egy szőke hölgy majd kiesik a székből, úgy jelentkezik:
- Én szeretném megpróbálni, de arra kérem, hogy ne üssön olyan nagyot a fejemre!

Egy pasi a konditerembe odamegy az edzőhöz.
- Melyik gépet kell használnom, hogy felszedjem azt a szőke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál!