A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni.
A nővér kimegy a konyhába a pohárral, és eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, én artista vagyok.
- Igen? Akkor mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- Haver, de jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Februárban áll egy barna és egy szőke nő a taxiállomásnál.
Megszólal a barna:
- Angyalom, milyen szépen le vagy barnulva!
Mire szöszi:
- A férjemmel a Seychelle-szigeteken voltunk, 2 hetet telelni.
Erre a barna visszakérdez:
- Az merre is van pontosan?
Szőke:
- Nem tudom! Repülővel mentünk!

Az oroszok fellőnek két férfit és egy nőt a Holdra. Mikor egy hét után visszajönnek, a nő bőg, kétségbe van esve.
- Mi a baj? - kérdezik a repülésirányítók. - Mi történt?
- Első nap rendben megérkeztünk, 2. nap elhelyezkedtünk, 3. nap megalakítottuk a kommunista pártot. 4. nap megerőszakolt Szása, 5. napon Szergej.
A 6. napon meg erkölcstelen magánéletem miatt szavazattöbbséggel kizártak a pártból!

Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és mondja az ügyvédnek, hogy válópert szeretne indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 83.
- És a férje?
- 86.
- És mióta házasok?
- 60 éve.
- Tessék mondani, ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni?
- Mert ami sok, az sok!

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
A pasi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

Elkezdtem egy fogyókúrát.
2 órája csinálom...
Nem könnyű!

Két úriember utazik a vonaton valamikor a 70-es évek elején. Egymással szemben ülnek.
Az egyik lába között egy üveg demizson van, amit néha-néha meghúz.
A másikat irritálja a finom pálinkaszag, nem sokáig bírja, kifakadva így szól a "pálinkás" úriemberhez:
- Ember! Van magának lelkiismerete? Itt issza előttem ezt a jófajta pálinkát, engem meg még véletlenül sem kínál meg?
- De uram, én tüdőbajos vagyok.
- Mit számít az? Én meg termelőszövetkezeti tag vagyok.

- Mi a különbség egy udvarló és egy férj között?
- Az udvarló virágot, a férj zöldséget vásárol.

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy még csúnyább szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:

- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.