Gombázni megy a székely meg a komaasszonya.
Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejnye, hát leterítettem volna a nagy kendőt!

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét.
Egy apró gond azonban hamar felmerül: a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be az öreg a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt számára."

- Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?
- Nem szólt az egy szót sem. Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.

A férj az újságból a következőt olvassa fel a feleségének:
- Képzeld, itt azt írják, hogy a nők egy nap átlagosan 20.000 szót használnak, a férfiak viszont csak 10.000-et.
- Ennek az az oka, drágám, hogy minden mondanivalónkat el kell ismételnünk. - válaszol a feleség.
A férj felpillant az újságból:
- Mit mondtál, drágám?

Moszkvában egy polgár autót vásárol.
- Tessék mondani és mikor vehetem át? - kérdezi, miután felírták az adatait.
- 8 év múlva.
- Na jó, de reggel, vagy este?
- Miért fontos ez magának már most?
- Mert akkor jön a vízvezeték-szerelő is és ő reggelt mondott.

Móricka kikéretőzik a wc-re a tanítónénitől.
- Tanítónéni kimehetek wc-re?
- Természetesen,csak előbb sorolj fel három követ!
- Aranykő, ezüstkő, szarnomkő!!!

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben!

Két barát találkozik:
- Szevasz, hogy van a papagájod? - kérdi az egyik.
- Jaj, ne is kérdezd! Ahogy megnősültem, pár hónapra rá elpusztult szegény.
- Csak nem féltékeny volt a feleségedre?
- Dehogy, csak onnantól kezdve nem jutott szóhoz!

Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem hazavitt egy másik nőt.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott.
Na, ekkor kaptam gutaütést.
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.

Bemegy egy zsidó a húsboltba, és megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül 1 kg sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad, és közeli fába belevág egy hatalmas villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?