Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy magánbirtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát már az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy nagyon jó ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszíti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó így intézni a dolgot?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Azé a kacsa, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt az öreget kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:

- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza, hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig keresgél az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
- Hoppá- kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!
- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel.

- Mivel mondtad?

Kaliforniában egy autós meglátott egy óriásplakátot az autópálya mellett:
"Gondod van? Hívd Jézust! 1-800-444-3787"
A férfi a legközelebbi pihenőhelyen félreállt, felhívta a számot és várt...

20 perc múlva megérkezett 12 mexikói egy trélerrel.

Pistike egyest kap az iskolában, és nem mer hazamenni. Megkéri a tanító nénit, hogy hadd alhasson legalább egy éjszaka nála. A tanító néni haza is viszi, de amikor a díványon akar ágyat vetni, Pistike így szól:
- De tanító néni, én anyukámmal szoktam aludni. Nem alhatnék a tanító nénivel?
A tanító néni beleegyezik. Mikor lefekszenek, Pistike így szól:
- Tanító néni, én úgy szoktam anyukámmal aludni, hogy bedugom a kisujjam a köldökébe. Meg tetszik engedni, hogy itt is ezt tegyem?
A tanító néni gondolkodik, majd végül enged. Pár perc múlva azonban megszólal:
- De Pistike, az nekem nem a köldököm!
- Nekem sem a kisujjam!

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...

- Jó napot, van terepszínű nadrágjuk?
- Van, de nem találjuk.

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje.
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...

A cirkusz járja a falvakat. Egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Vilmos fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is tér.
- Idesapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:

- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!