Piroska vidáman, énekelve, kis kosarával a karján nagymamájához megy a sötét erdőben. Elébe toppan a farkas:
- Nem félsz így egyedül ebben a sűrű, sötét erdőben Piroska? Nem félsz, hogy kirabollak, megerőszakollak?
- Miért félnék? - válaszolja Piroska. Pénzem, ékszerem nincs, dugni pedig szeretek.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harminchat, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék venni a feleségemnek, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma uram - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Most hogy mondja, vennék neki egy melltartót is!

Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megkérdi tőle:
- Te nem hámozod meg?
- Minek? Tudom mi van benne!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:

- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:

- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Bemegy egy páciens az orvoshoz:
- Doktor úr, már több, mint fél éve szörnyű fejfájás kínoz. Nem tudna rá valamilyen gyógymódot ajánlani?
- Nézze, ha nekem fáj a fejem, hazamegyek, veszek egy forró fürdőt, a feleségem megmasszíroz, aztán egy kis szex, és volt fejfájás, nincs fejfájás...
A beteg elmegy, majd délután örömtől sugárzó arccal jön vissza:
- Doktor úr, kipróbáltam, és fejfájásom teljesen elmúlt. Már nem is tudom, mikor voltam ilyen jól.
- Ennek örülök. - mondja az orvos.
- Ja, és a felesége csókoltatja...

Egy repülőjárat utasai békésen ülnek a helyükön. Egyszer csak
megszólal a hangosbemondó, és a kapitány szól bele.
- Kedves utasaink, itt a kapitány beszél. Ha balra néznek, festői tájat látnak. Ha jobbra néznek, nos, láthatják hogy a kettes hajtómű egyenletesen ég.
Ne essenek pánikba, inkább nézzenek le a gyönyörű óceánra. Ha jobban megnézik, megpillanthatnak lent egy ejtőernyőt, ami azt illeti, én onnan beszélek.

A cigány és a skinhead pecázik a folyó két partján.
A skinhead kifogja az aranyhalat, aki felveti neki, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. De vigyázzon, bármit kíván, azt a cigány százszorosan kapja.
- Az első kívánságom egy új sportkocsi.
Megvan a kocsi, de a cigány a túlparton százat kap. Gazsi a túlparton nem fér a bőrébe.
- A második kívánságom egy millió forint. - megvan a pénz, de a cigány száz milliót kap. Gazsi táncol örömében.
- Na skinhead, mi az utolsó kívánságod? - kérdi az aranyhal.
- Egy kisebb infarktus.

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!

Egy betöréssel vádolt fickó mellé hivatalból kirendelnek egy védőt.
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Nézze, az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni magának. Gondolkozzék el egy kicsit! Biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
- Hála istennek senki.